Cronaca di una serata cinematografica sprecata...
sottotitolo:quando il Jazz è solo un inutile pretesto per raccontare merdate.
PRIMA VISIONE(Nel senso che era troppo brutto per essere una cosa reale):
Il miele del diavolo(Lucio Fulci aka Fulcio).
1-Non c'è miele;
2-Non c'è il diavolo;
3-C'è un certo Gaetano, aka
"HarryJamesanchesesuonailsaxenonlatrombanonmenefreganullalochiamocosìlostesso", che provoca la sua ragazza coi più schifosi giochetti sessuali;
4-C'è un dottore, che è Simpson ma poi cambia nome, che lavora in un ospedale dove tutti hanno la stessa voce, forse perchè hanno tutti lo stesso otorinolaringoiatra.
Tradisce la moglie con la fidanzata di Harry James, che è quindi una puttanaccia.
La moglie lo scopre, e lo lascia.
Harry ha un incidente da coglione in moto, e quando poi va in studio a registrare sta male, ma Nicola aka Kevin Bacon lo costringe a continuare, non dopo aver ammazzato di insulti la puttanaccia con cui sta Harry James, augurandole un felice ABORTO.
5-Harry va in ospedale, e il dottor Simpson non riesce a salvarlo, ancora scosso dalla moglie che la notte stessa lo ha lasciato...
Il resto?Bo.
Abbiamo tolto questa merda di film.
So solo che il cane della puttanaccia muore.
SECONDA VISIONE(Nel senso che era troppo brutto per essere un film):
Non aprite quell'armadio(perchè sennò cade tutto su mia madre);
Questo film mi ha fatto incazzare...
C'è un cazzo di mostro, inutile lento e gorilloso, che non ha manco un nome, che si diverte a prendere le persone che entrano nei ripostigli, e senza motivo getta poi tutta la roba fuori...
Non si sa perchè...ecco, mo elenco tutti i "non si sa perchè"...
1-Quando il giornalista mandato nella cittadina dove sta il mostro, Chestnut hill, si toglie gli occhiali, una professoressa della cittadina e il mostro rimangono imbambolati;
2-Perchè c'è un cazzo di vecchio di merda aka Stellaris aka Einstein aka Red Norvo che è convinto di poter comunicare col mostro grazie ad una merda di xilofono-vibrafono-marimba pudexia[scallata(marcia, schifosa)];
3-Perchè l'esercito tutto spara verso il mostro tutto l'arsenale americano e becca qualsiasi cosa tranne il mostro;
4-Perchè il mostro riesco a percorrere 45 stati americani a piedi ,ipnotizzato e con in braccio il giornalista, in pochi giorni;
5-Perchè tutta l'America, e poi il mondo, siano terrorizzati da un mostro totalmente USELESS;
6-Perchè lo sceriffo di Chestnut hill sia uguale a Jerry Lewis;
7-Perchè abbiano fatto questo cazzo di film;
8-Perchè abbiamo VISTO questo film;
9-Perchè non è morto lo sceneggiatore subito dopo aver scritto che a Chesnut hill c'è la scuola elementare Watson...
Uniche note liete del film:la morte di Red Norvo e la distruzione totale della scuola elementare Watson...
Ah, dimenticavo un perchè...perchè se telefoniamo al 13 facendo il prefisso di Chestnut hill risponde una voce preregistrata che dice "Servizio gratutito "Chiedere scusa" di Telecom Italia...se vuole chiedere scusa anche se non ha colpe, lasci un messaggio dopo il jingle...TIN TIN TIN TIN TIN...".
sottotitolo:quando il Jazz è solo un inutile pretesto per raccontare merdate.
PRIMA VISIONE(Nel senso che era troppo brutto per essere una cosa reale):
Il miele del diavolo(Lucio Fulci aka Fulcio).
1-Non c'è miele;
2-Non c'è il diavolo;
3-C'è un certo Gaetano, aka
"HarryJamesanchesesuonailsaxenonlatrombanonmenefreganullalochiamocosìlostesso", che provoca la sua ragazza coi più schifosi giochetti sessuali;
4-C'è un dottore, che è Simpson ma poi cambia nome, che lavora in un ospedale dove tutti hanno la stessa voce, forse perchè hanno tutti lo stesso otorinolaringoiatra.
Tradisce la moglie con la fidanzata di Harry James, che è quindi una puttanaccia.
La moglie lo scopre, e lo lascia.
Harry ha un incidente da coglione in moto, e quando poi va in studio a registrare sta male, ma Nicola aka Kevin Bacon lo costringe a continuare, non dopo aver ammazzato di insulti la puttanaccia con cui sta Harry James, augurandole un felice ABORTO.
5-Harry va in ospedale, e il dottor Simpson non riesce a salvarlo, ancora scosso dalla moglie che la notte stessa lo ha lasciato...
Il resto?Bo.
Abbiamo tolto questa merda di film.
So solo che il cane della puttanaccia muore.
SECONDA VISIONE(Nel senso che era troppo brutto per essere un film):
Non aprite quell'armadio(perchè sennò cade tutto su mia madre);
Questo film mi ha fatto incazzare...
C'è un cazzo di mostro, inutile lento e gorilloso, che non ha manco un nome, che si diverte a prendere le persone che entrano nei ripostigli, e senza motivo getta poi tutta la roba fuori...
Non si sa perchè...ecco, mo elenco tutti i "non si sa perchè"...
1-Quando il giornalista mandato nella cittadina dove sta il mostro, Chestnut hill, si toglie gli occhiali, una professoressa della cittadina e il mostro rimangono imbambolati;
2-Perchè c'è un cazzo di vecchio di merda aka Stellaris aka Einstein aka Red Norvo che è convinto di poter comunicare col mostro grazie ad una merda di xilofono-vibrafono-marimba pudexia[scallata(marcia, schifosa)];
3-Perchè l'esercito tutto spara verso il mostro tutto l'arsenale americano e becca qualsiasi cosa tranne il mostro;
4-Perchè il mostro riesco a percorrere 45 stati americani a piedi ,ipnotizzato e con in braccio il giornalista, in pochi giorni;
5-Perchè tutta l'America, e poi il mondo, siano terrorizzati da un mostro totalmente USELESS;
6-Perchè lo sceriffo di Chestnut hill sia uguale a Jerry Lewis;
7-Perchè abbiano fatto questo cazzo di film;
8-Perchè abbiamo VISTO questo film;
9-Perchè non è morto lo sceneggiatore subito dopo aver scritto che a Chesnut hill c'è la scuola elementare Watson...
Uniche note liete del film:la morte di Red Norvo e la distruzione totale della scuola elementare Watson...
Ah, dimenticavo un perchè...perchè se telefoniamo al 13 facendo il prefisso di Chestnut hill risponde una voce preregistrata che dice "Servizio gratutito "Chiedere scusa" di Telecom Italia...se vuole chiedere scusa anche se non ha colpe, lasci un messaggio dopo il jingle...TIN TIN TIN TIN TIN...".
Scusa... ma ti sei dimenticato di mettere un "non si sa perchè"...
RispondiElimina... se il mostro è indistruttibile non si vede niente che gli arriva addosso quando gli sparano, ma poi ad un certo punto il giornalista ipnotico strappa un unghia al mostro usando solo due dita...
Era un perchè di rilevanza risibile.
RispondiEliminaAllora, tutto fantastico ed esilarante.
RispondiEliminaIl post intendo.
Però Harry James non assomiglia per un cazzo a Gaetano. Comunque secondo me il cane era il diavolo. Poi è morto e pazienza.
Comunque i punti migliori di questo post sono il settimo e l'ottavo della seconda visione. Sto ancora ridendo :°D
Ah, dimenticavo. Riguardo alla prima visione ho da aggiungere anche che la puttanaccia si masturba con un maglione (arancione, rosso e marrone, decorato a motivo di greche) del suo fu Gaetano. Poi evidentemente si stanca, e comincia a trombare selvaggiamente con Simpson che poi non era Simpson.
RispondiEliminaNon ho capito una sega del film, ma ricordarmi nei minimi particolari quel maglione mi affascina e mi inorridisce allo stesso tempo.
Tutto questo non sarebbe successo se avessimo evitato di vedere questi film.
RispondiEliminaQuindi ringrazio Castruccio che durante il DL del Miele del Diavolo lo descriveva come un film davvero brutto e poi ce lo ha fatto sorbire lo stesso. Chiedi Scusa!!!