La situazione politica:No government, no party

E' da tempo che il club della Losanga allungata non si occupa di politica.
Credo sia il giunto il tempo, abbiamo molto da dire, ed è qualcosa di molto significativo.
Questo.

Bill Cosby's best sweater

Scegli il tuo maglione del cazzo di Bill Cosby preferito!

Maglione "Miro i love u"

Maglione "80's music video"

Maglione "Orma"

Maglione "Pettinami!"

Maglione "Eye of the tiger"

Maglione "Tribal"

Maglione "Track & field"

Recensione:Lo Hobbit

Bilbo(Martin Freeman) in compagnia di Radagast.

Mah.
Jackson, ma porca puttana, gli animali parlano in Tolkien, le aquile non sono sottoposte di Gandalf e i lupi non si portano sempre degli orchi in spalla!
Sono praticamente delle razze come le altre, hanno la loro gerarchia, i loro re, la loro lingua, le loro usanze, i loro luoghi...
Gli elfi cazzo, non sono specie di androidi, l'agente Smith era più espressivo di Elrond!
E pure loro, come tutte le altre razze, cantano cazzu, sono allegri, sono "normali", sembrano degli impiegati i tuoi elfi!
Ma porca troia, ho capito che dovevi un minimo caratterizzare i personaggi, ma Thorin sembra Aragorn incazzato al quadrato!
Era proprio necessario poi inserire di sana pianta tutte la storiella di Azog?
Era necessario inventare tutto sto odio tra lui e gli elfi?
Ho capito che il film deve necessariamente portare delle modifiche e aggiunte, ma cazzo c'è un limite(cazzo).
Non puoi sovvertire il carattere delle razze e sperare di rappresentare fedelmente Tolkien!
E poi, se dovevi mettere delle scene comiche, perchè non mettere quelle già presenti(e molto divertenti) nel libro?
Ho capito che dovevi creare un precedente funzionale alla trama secondo cui era Bilbo a salvare i nani dalle grinfie degli uomini neri e non Gandalf, ma hai tolto una delle scene migliori del libro, probabilmente.
Radagast...cazzo Radagast...personaggio totalmente inserito a caso, e per di più ridicolo!
Un David gnomo fattone, letteralmente.
Un cazzo di hippy.
Mah.
Bilbo...no Bilbo è perfetto, non si poteva trovare un Bilbo migliore.
Ingenuo ma non stupido, un pò fifone ma non pauroso e codardo.
Molto belle le scene in computer grafica, molto bella la colonna sonora.
Voto:6...nonostante tutto, perchè è vero che come il Signore degli Anelli mi ha fatto abbastanza cagare e non c'entra quasi un cazzo con lo spirito del mondo di Tolkien(ripeto quello che manca maggiormente è lo spirito del mondo Tolkeniano, se manca quello allora chissene di eventuali modifiche o aggiunte con la trama), però, siccome sappiamo già che se faranno un film di un opera come questa sarà giocoforza una cagata commerciale, meglio, molto meglio che sia stato realizzato da Peter Jackson, che se non altro si è quantomento sforzato di rendere le cose plausibili.
In caso contrario, avremmo rischiato probabilmente di trovarci Justin Bieber come Frodo e Gandalf inviato dei marziani...brrr(però, allo stesso tempo, non posso sentirmi dire che Jackson ha rappresentato "fedelmente" il mondo di Tolkien e che queste sue trasposizioni sono dei "capolavori"...ma vaffanculo va!)

Mail sospette

Inoltro una mail che mi è giunta qualche settimana fa:

"Ciao Castruccio, mi chiamo Anders, sono un ragazzo norvegese.
Ti scrivo per raccontarti di una cosa accadutami qualche tempo fa.
Stavo navingando su internet, cercavo qualche notizia sulla riproduzione del Tarabuso, visto che mi interesso di ornitologia.
Ad un tratto capitai per caso in un blog, che per rispettarne l'anonimato e non rischiare altre denunce(visto che ne ho altre di cui occuparmi), chiamerò il blog di Tarabuso32.
Te dirai, si ma che c'entro io?
Tarabuso32 è uno dei tuoi contatti.Non so come capitai su quel blog comunque, visto che non c'era assolutamente niente riguardante gli uccelli.
In rilievo però trovai un interessante articolo, intitolato diciamo "Tarabuso of the month"...ovvero il miglior tarabuso del mese.
E cosa mi tocca leggere?Sara Paxton tarabuso del mese!
Mi fa schifo, troia bionda, come si fa a eleggere tarabuso del mese una così?io a sto stronzo quando lo vedo gli apro il culo, faglielo sapere da parte mia!
Ora non posso, ma lo farò.
Pezzo di merda.

Ciao, Anders."

Long long time ago

...le soluzioni degli indovinelli precedenti, prima che dimentichi le soluzioni pure io:
Indovinello #2:Gigi Proietti.
Indovinello #3:Giallo a puntate.
Spero non ci sia bisogno di spiegare...

Augusto e la social-network mania

Era un giovedì di pentecoste, e Augusto come ogni giovedì di pentecoste stava portando a spasso il suo opossum da compagnia, Mantronix IV. Arrivato al parco comunale, ecco lo schifoso imprevisto:all'orizzonte compare Giorgetto Ananas, ex compagno alle elementari famoso per la sua oscena prolissità. Dopo quaranta minuti di inutili e fastidiosi convenevoli, domanda finale di rito:"ce l'hai facebook"? "Facebook?che cazzo è?". Dopo aver ricevuto una costernata espressione di stupore, ricambiata da una decisa espressione di disprezzo, il Frangipetto decise di tappare il buco culturale. Tortato a casa, Google pronto rispose:Uno squallido social-newtork. Subito iscritto e deciso a impossessarsi della scena, ecco il doppio smacco:prima richiesta d'amicizia:Robertino Pompelmo(III profilo);amicizie di Robertino Pompelmo-terzo profilo, 4567;amicizie complessive Robertino Pompelmo I-II-III profilo, 234.456. Ci sarebbero voluti almeno 6 mesi di continue richieste per raggiungere il numero di contatti del Pompelmo. Serviva un intervento radicale... Direttamente dal Canada venne convocato per direttissima il sociologo Ronald McZuckenberg Riina Frangipetto, prozio centenario di Augusto che nel 1933 sperimentò a scopo scientifico una comunità chiusa dove la gente comunicava soltanto via sillabe. Con il prezioso aiuto del parente, Augusto creò una nuova piattaforma chiamata "Frangibook", dove tramite virus mandati per posta elettronica fu iscritto in automatico in 5 minuti il 92% degli abitanti della terra, anche quelli senza internet. Grazie alla tessera "Platinum Gold", il solo Augusto aveva accesso a modalità secondarie quali inserire post, commentare o richiedere amicizie. Tutti i contatti si ritrovarono con terribili ingiurie scritte in bacheca, senza possibilità di cancellarle perchè sprovvisti anche della tessera "Silver Bronze", in possesso soltanto del Frangipetto e dei suoi criceti. Non contento dei 6 miliardi e mezzo di amici su Frangibook, Augusto creò poi altri 40 account personali, segnalandone poi 24 per volgarità e si autodenunciandò alla polizia postale per spam mafioso e taccheggio virtuale. Purtroppo per lui, il capo della polizia postale era Alfonso dos Santos Riberio Pompelmpo, cugino di Robertino. Fù ritrovato in fin di vita, denudato e col corpo lacero, nei pressi di una strada statale frequentata notoriamente da puttane.

Le sfide dell'arte #3

Musica di diversi tempi, di diverse culture, ma sempre di livello.
Chi la spunterà?
Mah.