LosangaFanClub

Le sfide dell'arte #3

2012-01-19T16:49:00.000+01:00

Musica di diversi tempi, di diverse culture, ma sempre di livello.
Chi la spunterà?
Mah.

Le sfide dell'arte #2

2011-12-15T00:16:00.001+01:00

Sfida dell'arte tutta particolare...chi preferite tra Richard il Canaro, Richard il Dissacratore, Richard HarderTime o Richard feat Ester?
A voi la scelta.

Richard Canarus

Richard Dissacratoris

Richard Dubstepsis

Richard Estensis

Aggiornamenti di servizio

2011-12-05T05:27:00.000+01:00

"Bye bye Splinder"!
Stavolta è definitivo.

Prendo spunto dall'ultimo post del Maroc("*Liberamente ispirato a un viaggioonirico di Maroc." cit.), per aggiornavi di due discrete novità:una(messaggio promozionale) è l'apertura anche in questi lidi del nuovo blog dei poeti scarabattisti(termine che sta quasi andando in disuso, meglio rispolverarlo per l'occasione) aka poeti d'annati, all'indirizzo http://poetidannati.blogspot.com.

Seconda comunicazione, come forse noterete guardando un pò in giro per il blog, finalmente sono riuscito ad esportare i vecchi post di splinder qui su blogspot, attraverso la mafia del passaggio splinder-logga.me-wordpress-blogspot.

Ovviamente ci sono alcuni problemi:nel passaggio si perde qualche post(diciamo che il 90% comunque dovrebbe esserci), e ovviamente, essendo un passaggio dei semplici dati e testi dei post, tutti i riferimenti ai link e immagini caricati a suo tempo direttamente su Splinder(ovvero un buon 70% delle immagini caricate nell'ex losangafanclub) si volatizzeranno il 31 gennaio, quindi alcuni post(indovinelli su tutti) saranno incomprensibili.

Comunque, a parte questi piccoli inconvenienti, il grosso è stato fatto, quindi potrete trovare i vecchi post direttamente su questo blog.

Quindi, caro vecchio Splinder, dopo il mitico bloggami, ora puoi ufficialmente morire in pace anche te.

Amen.

The legend of Zelda-The Minish Cup:la verità

2011-11-29T04:34:00.000+01:00

*questo post è un rifacimento (molto)poco fedele di un mia vecchia recensione sull'ultimo titolo per GbA della Saga Zeldiana, andato perduto in circostanze massoniche(il post, non il gioco).

L'assuefazione ormai dilagante per certi tipi di cose, messaggi subliminali, simboli visivi e auditivi, parole e neologismi dalla dubbia etimologia, non ci consente certe volte di capire il vero significato delle cose che ci stanno intorno.

Per fortuna vostra, ci sono io.

Secondo voi, potrebbe mai nascondersi dietro a un innocente videogioco, un ritratto inquietante e propagandistico di una delle più grandi piaghe della storia, l'ebraismo moderno?no?

Invece si, deficienti.

E io lo dimostrerò.

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Quote quiz - il ritorno -

2011-11-18T07:27:00.001+01:00

Ritorna uno dei quiz più amati dal folto pubblico di Snoqualmie falls nello stato di Washington.
Scopri l'autore della frase misteriosa!o scopri il misterioso autore della frase, fa lo stesso.

"Alea iacta est!"

Valerio Merola, Danny de Vito e Tony Chef.

"Puer Arcorae"

2011-11-13T03:37:00.000+01:00

Qualche tempo fa, mi venne in mente una strana considerazione.
Pensando a Federico II e Alessandro Magno, ovvero due sovrani talmente gloriosi che entrarono nell'immaginario collettivo sotto forma quasi divina, tanto da non essere in realtà morti ma solo dormienti in attesa del glorioso ritorno, mi chiedevo se c'è mai stato nella storia un esempio contrario, ovvero un sovrano talmente malvagio da far credere al popolo di essere un incubo senza fine.
Questo quesito non poteva non tornarmi in mente viste le ultime vicende italiote(quando persino i bronzi di Riace avevano capito che Berlusconez si sarebbe dimesso), e vedendo come il Cavaliere stia diventando uno dei più grandi capri espiatori della storia dai tempi di Caligola.
Ovviamente lo spettacolo che i mass-media pretendono attendeva l'ufficialità per i titoloni, commentoni, articoloni, e altre inutilità da show-business.
Comunque, la risposta al quesito precedente?
Un tragico si.

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Cosa è?#3

2011-08-15T18:37:00.000+02:00

Vi ricordo, cari lettori pezzenti, che l'indovinello precedente è ancora irrisolto.
E NON ho la minima intenzione di svelarlo!

Re-censioni filmiche:Robin Hood

2011-07-15T05:25:00.001+02:00

Robin Hood(Ridley Scott, 2010)

Partiamo da un presupposto:Non mi piace Ridley Scott.

Tra film osannati da tanti ma che giudico niente di più che discreti(Alien, Gladiator), schifezze oscene(Soldato Jane, Black Hawk Down, Hannibal) e film che non mi dicono niente come Le Crociate, l'unico che considero veramente un bel film è Blade Runner.

Partendo da questo presupposto, prendete con le molle il mio giudizio su Robin Hood, ovvero:CAGATA COLOSSALE.

O meglio, una cagata di Kolossal(?).

E' anche difficile recensire film del genere, nel senso che non toccano nessun livello o picco ne in positivo ne in negativo, sotto tutti i punti di vista.

La storia, come qualsiasi remake odierno o revival di un film storico che si rispetti, ha connotati diversi rispetto al normale.

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Aggiornamento seasonale

2011-06-18T15:35:00.000+02:00

E' finalmente arrivata l'estat...
BOINGGGGGGG

Teoria ciclico-finalistica sulla seconda repubblica

2011-05-17T21:02:00.004+02:00

Berlusconi, talmente convinto della sua onnipotenza da prendersi il lusso di invocare un referendum popolare sulla sua persona nelle elezioni di Milano(mossa da ultima spiaggia che di solito spetterebbe alla minoranza), ha perso.
Se non vi è una giustizia civile che punisca i mal-governanti, ci si può benissimo affidare alla loro bramosia nel pensare di aver talmente assuefatto un paese alle proprie azioni da poter scadere fin al più basso livello, senza accorgersi che si ha sempre pur a che fare, nonostante il livello di indottrinamento mediatico, con essere umani intelleggibili.
E che in fondo, l'alternanza democratica fa parte di tale indottrinamento.
A lungo termine, tale strategia dunque non paga.
Chiamiamolo pure effetto della "mano invisibile democratica", se vogliamo.
L'unico problema è che ciò che viene dopo non è per forza qualcosa di meglio.
Anzi, ancora peggio, nel caso della politica italiana non è nemmeno "qualcos'altro".
E così, se prima qualcuno si è sorpreso di come la sinistra per anni si sia fatta massacrare elettoralmente dalla cosidetta destra(con tanto di eliminazione per plebiscito della estrema sinistra dal parlamento), adesso ci si chiede come abbia fatto la destra a perdere(sempre trattandosi di elezioni provvisorie) contro il derelitto centrosinistra.

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Cosa è?#2

2011-05-13T21:04:00.001+02:00

Sono molto orgoglioso di questo indovinello.
Quanto il pilota dell'Enola Gay dopo lo sgancio.

Rocky Balboa, ovvero "La vecchiaia è soltanto una leggenda metropolitana"

2011-04-13T02:26:00.001+02:00

Ho creduto degno concludere la Fake-maratona di Rocky(fake perchè il V me lo son gioiosamente saltato, ci tengo alla mia salute mentale) con la visione dell'ultimo capitolo della saga.
Così come in John Rambo, Stallone decide di dare come titolo al film il nome completo del protagonista, Rocky Balboa.
Dopo aver sconfitto il re degli sbruffoni Apollo Creed, il cattivissimo Clubber Lang aka B.E.Baracus aka Mr.T, il gigantesco e dopato Ivan Drago da matre Russia e l'allievo sbruffone di cui non ricordo assolutamente il nome, stavolta Rocky...gestisce un ristorante.

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UHF - I videoidioti

2011-03-28T22:57:00.001+02:00

*No, non è una fake-recension.

Ci sono i film brutti.

Ci sono i capolavori.
Entrambe le categorie sono di assoluto rispetto e degne di devozione(non sto qui a dire cosa intendo per "Film brutti", o "Film trash", diciamo che sono film talmente brutti che finiscono per diventare delle meraviglie.I cultori, capiranno benissimo).
Oltre a queste categorie, c'è una sottocategoria appartente al genere comico-demenziale, ovvero i film brutti fatti per esserlo.
Attenzione, al contrario di quel che si potrebbe pensare, fare un film brutto volontariamente è difficile, dannatamente difficile(vedere "Treciento", "Non è un'altra solita stupida commedia americana", etc etc).
A questa schiera di film eletti appartiene sicuramente...

Uhf - i videoidioti - è sicuramente uno dei film più belli della storia, un rappresenta purtroppo l'unico film che vede come protagonista Weird Al Jankovic.
La trama del film è abbastanza scarna:un giovane disoccupato e nullafacente riceve in eredità da uno zio una sgangherata e fallimentare stazione televisiva.
Grazie a una serie di ridicoli personaggi e allucinanti trasmissioni, "Canale69" riesce a conquistare le vette degli ascolti, a discapito del Network principale retto dal riccone di turno.
Il finale, ovviamente, vedrà i buoni trionfare contro i tentativi di boicottaggio della rete concorrente.
Oltre a delle gemme che rimandano direttamente alle parodie tipiche di Al, Indiana Jones, Rambo, e la cover di "Money for nothing" dei Dire Straits, il film è pieno di piccoli capolavori:Tra il "Circolo di Stanley Spadowsky", "Gandhi II", "Conan il bibliotecarbaro", "Il regno selvaggio di Raoul", "Town Talk", "Spatula City", "La ruota del pesce", è difficile scegliere la parte più divertente, così come è difficile scegliere tra i personaggi:l'addetto alle pulizie trasformato in showman Stanley Spadowsky, l'alieno Philo, il protagonista George Newman, il malefico e tirchissimo R.J.Fletcher, l'esperto di arti marziali Kuni, Emo Philips(seppur appaia solo in un clamoroso cameo).
Questo film è straconsigliato agli amanti del cinema demenziale, anche se essendo lo ripeto l'unico nella carriera di Al Yankovic(e l'unico del regista Jay Lavey aka Gandhi II) è difficile trovare termini di paragone.
Per concludere questa che più che una recensione è un omaggio, una sola parola:GUARDATELO.

Cosa è?#1

2011-03-06T14:04:00.000+01:00

Arriva anche su blogspot la rubrica più amata da grandi e piccini.
Si parte con un quesito facile facile.
Credo...

Le sfide dell'arte #1

2011-02-10T18:18:00.000+01:00

Url nuovo, rubriche vecchie.
Inauguro anche nel nuovo blog la rubrica meno amata da chi non ama le mie rubriche senza nemmeno conoscerle.
Per l'occasione, puntata speciale:sfida dell'arte architettonica!
A voi(a voi tre, due o uno immagino) la sentenza.

FRANK LLOYD WRIGHT

ANTONI GAUDI'

"Ai confini del radical-chic, nei pressi dell'intellettualoidismo"

2011-02-06T01:05:00.003+01:00

Dekalog.
Ghibellinismo sacro.
Deleuze(ebè).
Il motivo per cui non scrivo quasi mai post seri, non sta solo nella mia poca voglia di dare a voi pezzenti delle perle di saggezza inarrivabili(menomale che leggete solo voi e non altri a cui non mi riferisco assolutamente!).
Mi chiedo quale valenza e credibilità possa avere un tale post tra mille storielle di nonno Augusto, facce di tartarughe o struzzi messi a caso o indovinelli che solo io capisco.
Se poi mi giro e vedo che in tv stanno dando un film con Gianni Ciardo e Alvaro Vitali come in questo momento, ecco che la poca voglia diventa morte celebrale.
Anche perchè alle 00:32 su 7gold non è che uno possa pretendere una retrospettiva su Bressane.
Eccola, un altra motivazione.

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Il pifferaio magico

2011-01-18T19:59:00.001+01:00

C'era una volta, tanto tempo fa...

...un paesino nel cuore della Germania, il suo nome era Hamelin.

Gli abitanti di Hamelin vivevano felici e spensierati, e la vita proseguiva tranquilla.

Un bel giorno d'Estate, qualcosa accadde.

Dal profondo sud, incominciarono ad arrivare dei topi.

Tanti topi.

Una miriade di topi.

Subito il sindaco riunì il consiglio comunale, ma nulla si riuscì a risolvere.

I topi erano troppi, per uno che se ne ammazzava ne comparivano cento.

La città era ormai satura di roditori, la vita era diventata insopportabile, gli squittii coprivano anche il silenzio della notte.

Il sindaco, ormai alla disperazione, decise di inviare dei messaggi fino alle lande più lontane, in cerca di un aiuto.

Passarono i primi giorni, nessuno arrivò, ormai le speranze erano al minimo, la popolazione era decisa ad abbandonare la città.

All'improvviso, uno sconosciuto all'orizzonte.

Vestito in maniera strana e col sorriso deforme, lo straniero bussò alla porta del sindaco, che aprì.

-Salve signor sindaco, mi è giunta voce che qui ad Hamelin c'è un problemuccio con dei roditori...

-Problemuccio?, ribattè il sindaco, -qui è pieno di topi, negli armadi, sotto ai letti, nei ripostigli, dappertutto!ma lei chi è, è venuto qui per questo, può risolverci il problema?

-Eheh...risolvere il problema...se così si può chiamare questa cosuccia...mi dia solo poco tempo e Hamelin tornerà il ridente villaggio di una volta!

Il sindaco non credeva alle sue orecchie.

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Cinderella's trilogy

2011-01-07T14:32:00.001+01:00

Losangafanclub presenta LE GRANDI SAGHE CINEMATOGRAFICHE DELLA LOSANGA

La "Trilogia del cambiamento", di Bill Wilder.

Cinderella(1914)

Primo capitolo della gloriosa saga.
Cenerentola(Louise Brooks) è una povera ma bella sfigata, costretta dalla matrigna(Buster Keaton) e dalle sorellastre(i Marx brothers) a fare da sguattera.
A cambiare la sua deprimente vita ci pensa lo spirito guida John King(Madame Blavatsky), agente della massoneria internazionale, che travestito da fatina assolda l'avvenente ragazzina per evitare le nozze tra il principe Adelasio(Francesco Ferdinando d'Austria) con la nipote dell'Arcivescovo di Salisburgo(Port-au-prince), il conservatore Klaus(Vilfredo Pareto).
Nonostante tutti gli sforzi, durante il gran ballo Cenerentola non riesce a conquistare il principe, e scappando dalla vergogna perde la scarpina fatata con l'effige a squadra e compasso.
Trovata la scarpa e capito l'inganno, il principe fa inseguire Cenerentola, e fermando la Gran Zucca Orientale con cui era scappata, la arresta per alto tradimento per farla poi sbattere nelle galere reali.
Dramma fantapolitico a sfondo sentimental-patetico.
Prezioso cameo di un giovane Gino Cervi nei panni dell'intrigo massonico.

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Oggi parliamo di...

2010-12-18T15:59:00.008+01:00

..Alternativa solidale.

Al contrario di altre volte, mi pare giusto inaugurare il nuovo blog con un post serio.
Come tutti saprete, il governo Berlusconi ha recentemente ottenuto la "fiducia" e soprattutto ha ottenuto la sconfitta(temporanea?) dei futuristi di Fini.
In mezzo a tutto ciò, le solite manifestazioni studentesche con le solite, farsesche, polemiche.
Un modo per uscire da tutto questo, o almeno per provarci, è stato proposto da un'associazione appena nata a Padova ad opera del professore di semiotica Ermanno Fioroni.
L'associazione si chiama "Alternativa solidale", e ha subito avuto commenti positivi da parte dei varie personalità della cultura italiana come Louis Godart, Piero Angela, Giovanni Lilliu, Giorgio Bocca, Ermanno Olmi e altri.
Il manifesto dell'associazione, breve e semplice, pone l'accento su due problemi fondamentali:il recupero di un senso civico statale in verità mai nato, e l'abbattimento dei vecchi valori su cui si basa la politica italiana dal dopoguerra, slegandoli dal pensiero comune del cittadino medio.
Aperta a tutti i pensieri e ideologie, l'associazione si propone di iniziare un percorso tramite diversi contributi, così da trovare un comune denominatore da cui possa nascere una nuova idea di Italia.
Proprio per questo, almeno inizialmente, non è in programma nessuna trasformazione dell'associazione in movimento politico vero e proprio, per evitare qualsiasi inglobamento nell'attuale sistema partitico di cui sono state succubi molte, troppe iniziative in passato.
Per chi volesse maggiori informazioni, può trovarle(con l'intero manifesto), al loro sito:
Alternativa solidale:una possibilità per il futuro.
Un saluto, e fatemi sapere nei commenti cosa ne pensate!

Primo post

2010-12-14T20:48:00.003+01:00

Salve.
Dire che non ne ho voglia di scrivere un'introduzione per questo nuovo blog è dir poco.
Peraltro non ne ho manco motivo, perchè è soltanto una continuazione di un vecchio blog e i lettori son sempre quelli.
Se ce ne saranno di nuovi, si riguardino il vecchio blog, non ho capito sta cavolo di pretesa di avere un'introduzione decente solo per loro.
Ma fottetevi va.

Comunicazione di servizio

2010-12-05T23:23:00.000+01:00

Dopo circa 5(?) anni, Losangafanclub chiude(di nuovo, dirà qualcuno).
Motivazioni:zero lettori o quasi, aggiornamenti sempre più rari.
Vorrei scriverne altre ma non ce ne sono, in realtà.
Ovviamente non farò la cazzata della prima volta, non cancellerò il blog che rimarrà qui ad imperitura memoria.
Probabilmente sposterò il blog in un altra piattaforma, ora vedrò quale, soprattutto una piattaforma che permetta l'intera esportazione del blog proprio in casi come questo.
Un saluto a tutti i tre quattro lettori, a tutti gli animali ospitati in questo blog(in particolare la testuggine e l'emù), a Tony Chipperfield, Ermenegildo Porcu e Athanasius Chopperfield.
Quando avrò creato il nuovo blog, metterò il link qui sotto.
Ciao.

http://losangafanclub.blogspot.com/

Wikipigs

2010-11-30T17:18:00.000+01:00

"Fango sul mondo!"

Dopo le scottantissime rivelazioni di Wikileaks, l'associazione paramassonica che mette in giro notizie rubate dai governi per il solo gusto di farlo, un altro caso internazionale sta per scuotere il mondo della politica.
Si tratta del dossier "Wikipigs"(nella foto, il presidente dell'associazione, anche noto direttore di produzione televisivo), una raccolta di terrificanti segreti in grado di far dimettere tutto l'entourage delle Nazioni Unite e di sciogliere in un sol colpo la NATO, il Komintern, la CECA e il comitato dei fatti vostri.
Il corposo dossier, composto da circa 10 mila pagine, è suddiviso in due sezioni, a seconda del grado di importanza delle rivelazioni:le rivelazioni più importanti sono raccolte nella parte denominata "Gandhi", quelle di minore importanza nella parte "Giorgio Mastrota".

Qualche reazione di qualche personaggio famoso alla vigilia della pubblicazione del dossier Wikipigs:
Il ministro degli esteri Franco Frattini:"Vogliono distruggere il mondo!";
Gian Antonio Stella:"Ci scriverò un libro.";
Giorgio Mastrota:"Non credo a una sola parola!"
Bruno Vespa:"Ho già scritto un libro sull'argomento.";
Marco Travaglio:"Ho già scritto due libri sull'argomento.";

Ecco in anteprima per losangafanclub, alcune di queste scottanti rivelazioni(i nomi o il luoghi esatti sono stati omessi per evitare problemi legali nei nostri confronti ovviamente):
-Nel 1986 il sindaco di un comune del milanese pisciò in strada nell'agro di Abietegrasso, perchè proprio non ce la faceva più;
-Durante il congresso della sezione del PCI di Mantova del 1976, un dirigente fece delle dichiarazioni poco edificanti sull'ultima acconciatura di Ornella Vanoni;
-Una vincitrice del concorso di Miss Molfetta dei primi anni 90', comprò la vincita dandosi alla moglie del presidente di giuria;
-Un antenato di un presidente di una commissione della camera della seconda metà degli anni 90', secondo una leggenda di paese era chiamato "Salvadanaio" per la sua taccagneria;
-L'Iran non esiste;
-Secondo la rivelazione di un pentito mafioso, il primo governo Giolitti aveva tra le sue fila tre falsi magri in realtà ciccioni enormi;
-Una cospirazione nei confronti della giunta comunale di Otranto fu sventata negli anni 70' da un albero caduto in una strada di campagna in una giornata di forte maestrale;

Ora, qualche estratto dalla parte meno importante:
-Giorgio Mastrota, una volta, arrivò 10 minuti in ritardo in trasmissione e fu cazziato dal direttore di produzione;
-Mentre rietrava a casa da una cena, nel 1997, Mastrota vide un lenzuolo gettato sul ciglio della strada, e pensò si trattasse di un fantasma.Povero imbecille.
-Nel 2002 durante una televendita mondialcasa fece cadere una pentola su un televisore, rompendoli entrambi.
Il direttore di produzione si incazzò a morte.
-La notte del 31 dicembre del 2005 Mastrota, a casa con la febbre, uscì per gettare l'immondizia convinto fosse ancora il 30, e si beccò un petardo in piena faccia.

Ci assumiamo tutte le responsabilità derivanti dalla pubblicazione di queste anteprime.
In nome del coraggio, contro la fame del mondo e la riforma Gelmini.

Mode equatoriali - un punto di vista tradizionalista

2010-10-29T19:01:00.000+02:00

"Savagely brutal anal gang-rape. Fabled punishment for trespassing on the tribal land of a fictitious African tribe.
Death by bunga-bunga."

Innanzitutto, per la gioia dei grandi e dei e dei deformi, lo soluzioni a due indovinelli irrisolti:
*17-Rattopparsi
*18-Superfluo.
Ovviamente, se non avete capito, me ne fotto, con amore.

Ora passiamo alla vicenda principe del momento, ovvero la "leggenda" secondo cui il presidente del consiglio Silvio Berlusconi avrebbe...nel culo(non c'è bisogno che la ripeta tutta no?).
Bene, io son contento, lo devo proprio dire.
Dopo secoli di intromissione culturale europea nel continente negro, finalmente la rivincita, che potrebbe avere altri risvolti parecchio interessanti.
Perchè?
Vi racconto una storiella.
Si chiama "Intromissione indiretta forzosa dello scambio monetario in Africa nera":ci sono gli Europei che vanno dagli africani vecchia maniera, e gli dicono "volete commerciare con noi tramite moneta, come fanno i popoli civili?".
Gli arretrati rispondono di no.
"Benissimo, noi siamo democratics and rispettosi, quindi l'unica cosa che farete sarà pagherci una tassa".
"Una tassa, in moneta?", rispondono i selvaggi, "dunque per pagarla siamo costretti a creare moneta?".
La storiella finisce qui(anche qui, non devo spiegare nient'altro no?).
Bene.
Secondo voi, mister sua Sovranità Imperiale Silvio Berlusconi, avrebbe mai potuto abbandonare le sue abitudini da puttaniere occidentale di alto rango per delle selvagge e antiquate usanze negroidi, senza l'intervento di un qualche malefico sciamano d'oltremediterraneo?
Come già sapevano i CCCCCCP, c'è un signore in Africa, si chiama Gheddafi, che ne sa una in più del demonio, anche quando si tratta di usanze sessuali subsahariane, immagino.
Essendo le due cose CHIARAMENTE correlate(visita di Gheddafi-Bunga Bunga), posso solo piacevolmente constatare come un leader Africone abbia soggiogato un leader europeo Wasp costringendolo alle loro usanze, usanze che una volta prese, non ci abbandonano più(o meglio, non LO abbandonano più).
Nulla mi vieta dunque di sperare che un giorno, il nostro amatissimo presidente del Consiglio Cavaliere del lavoro dottor Silvio Berlusconi, in piena crisi culturale, imponga su tutto il belpaese anche altre usanze tribali, come il baratto, il modello egualitario, l'abolizione del monopolio della forza dello stato, e tutta un'altra serie di belle cose del piccolo mondo antico africano.
Tutto questo per la felicità di tutti noi tradizionalisti.

PS:Un consiglio, non provate a commentare dandomi dell'utopico, non accetterò questa infamante accusa.
Se io ho capito il reale significato della vicenda e voi no, non è colpa mia.

Augusto e la tv verità

2010-10-12T21:32:00.000+02:00

Era un afoso giovedì di luna calante, e come ogni afoso giovedì di luna calante Augusto Frangipetto si preparava a portare a spasso il suo lupo messicano Pantaleo Sessagesimo.
Il lupo, come al solito, si tratteneva sotto la doccia, Augusto invece era già uscito e decise di ingannare l'attesa guardando un pò di tv.
Sul primo canale, in diretta, Porta a Porta.
Tema della puntata, la storia di una vecchia trucidata da un pazzo scappato da un ospedale psichiatrico, che dopo averla violentata con un machete le aveva urinato e vomitato addosso senza pietà.
In collegamento, l'intervista live con la vecchia ancora grondante.
Alla vista della megera, Augusto si fiondò al bagno e rigettò copiosamente tutta la cena, tornando in cucina strisciando sul pavimento.
Pantaleo Sessagesimo, ormai asciugato e vestitosi, decise di lasciare il padrone in preda ai suoi malanni e di farsi portare a passeggio dal vicino, Robertino Banana.
Augusto si riprese completamente soltanto due ore dopo, seppe il tutto leggendo il bigliettino scritto dal lupo utilizzando il suo vomito.
Assalito dal più totale furore per il multiplo smacco, Augusto decise di spodestare l'Autority delle telecomunicazioni e di farla pagare al fottutissimo Bruno Vespa.
Assoldò direttamente da Novosibirsk un prozio ex generale dell'Armata rossa, Wladimir Putin Roschild Evilenko Frangipetto, reclutatore di mercenari senza scrupoli nelle guerre d'Afghanistan e Cecenia.
Il feroce milite organizzò un esercito misto di serial killer depravati in latitanza, mercenari ceceni e agenti corrotti della CIA, obiettivo:sterminare la redazione di Porta a Porta.
Assediati da colpi di cannone mentre registravano all'interno dello studio, i malcapitati si arresero quasi subito.
Due fantocci telecomandati con le sembianze dello psicologo Morelli e Crepet furono poggiati in due divani, mentre al centro della studio fu posto un lettino da chirurgo con legato sopra Bruno Vespa, plastico di se stesso.
Augusto conduceva il tutto, mascherato da Pippo Baudo.
I mercenari pensarono all'eliminazione della troupe, mentre le cure di Bruno Vespa, del regista e dei produttori furono prese dai serial killer depravati.
I loro resti si possono oggi trovare all'interno del cavallo di Viale Mazzini.
Si dice che il caso fu misteriosamente insabbiato da anonimi agenti di un'anonima organizzazione...

Sfida dell'arte musicale

2010-08-31T13:06:00.000+02:00

Ritorna la rubrica più amata della periferia di Barletta.
Stavolta la sfida è tra un mostro sacro e un morto sacro della ghitarra:

Riccio Blecmur vs Gimmi Endrics.
A voi.

A mail from beyond

2010-08-23T17:06:00.000+02:00

"Caro Castruccio.
Mi hai scritto chiedendomi se ci sia un legame tra la rivoluzione cubana e il magico mondo degli Snorkies.
Sono felice di potertene dare testimonianza diretta.
Nel 1956, in occasione della sagra del Negro Miguel, mi trovavo a Quito in Ecuador, all'epoca ancora colonia del Canada.
Al bar del centro con me c'erano il sindaco Luis Manebar e il prefetto Julio Ramirez, e fu proprio quest'ultimo a reagire con stizza quando lesse nel giornale del mattino la notizia di un presunto tentativo di rivolta a Cuba.
La nonna del prefetto, Juliana Diaz, da giovane era stata vittima di un barbaro stupro etnico ad opera di una masnada di farabutti cubani.
Il suo odio per i caraibici era passato al nipote, che dato il suo importantissimo incarico istituzionale non poteva però esporsi in prima persona.
Decise, dopo attenta analisi, di mettermi a capo di una spedizione segretissima che avrebbe dovuto destabilizzare i rivoltosi cubani.
Partii quindi con 12 galere da Buenos Aires.
Portai con me il Vescovo di Quito per la conversione degli indigeni, sei missionari Gesuiti, cinque traduttori, due cavalli, un gufo, un compasso, una mietitrebbia.
Dopo sei giorni di navigazione, una terribile tempesta devastò la mia nave, e mi ritrovai naufrago in un'isola mai vista, abitata da uomini giganti, che si facevano chiamare abitanti di Brobdingnag.
Dopo aver spiegato le mie disavventure, mi lasciarono ripartire sano e salvo e riuscì a sbarcare in una caletta solitaria a Cuba.
Dopo sei giorni senza cibo, allo stremo delle forze, mi gettai in acqua per poter pescare qualcosa, ma persi conoscenza e mi ritrovai in una anfratto roccioso sott'acqua, abitato da degli strani essere blu.
Erano proprio loro, gli Snorkies, che vivevano beati nel loro mondo al riparo dalla superficie terrestre.
Commossi dal mio racconto, organizzarono un esercito di Snorkies per liberare Cuba dai guerriglieri, ma furono sterminati all'istante e per ripicca mi cacciarono di nuovo in Italia.
Questa storia non l'ho mai raccontata a nessuno, per fortuna ci sei te che mi crederai di sicuro.
Vero?"

Minacce dai profondi abissi del complottismo

2010-08-12T23:04:00.000+02:00

Non sono morto.
Adesso tocca a voi, lettori del cazzo.
Vi ammazzo tutti.
Prosit.

Cosa è?#18

2010-07-25T22:22:00.000+02:00

CCCP POWER!

Castruccio contro la legge Bavaglio

2010-07-23T18:05:00.000+02:00

Ciao ragazzi.
Lo sapete che con la legge bavaglio vi si negherà la possibilità di essere informati malamente dai soliti media ma solo di esserlo forse un pò più malamente?
Non lo sapete?
Allora andate ad ascoltare gli appelli di Margherita Hack e Ambra Angiolini, ciao.

"Un vecchio cervo un giorno
sfasciò co' du' cornate
le staccionate che ciaveva intorno.
Giacchè me metti la rivoluzzione,
je disse l'Omo appena se n'accorse-
te tajerò le corna, e allora forse
cambierai d'opinione....

No, - disse er Cervo - l'opinione resta
perchè er pensiero mio rimane quello:
me leverai le corna che ciò in testa,
ma no l'idee che tengo ner cervello."

Nota di Castruccio, il cervo fu poi ucciso dall'uomo a sprangate.
Chissà perchè le rivoluzioni le hanno sempre fatte in riunioni segrete e non in piazza.

Cosa è?#17

2010-07-17T22:07:00.000+02:00

Dai che è facile.
Proprio facile.
Certo.

Chiavi di ricerca

2010-07-07T05:08:00.000+02:00

Gli agenti della buoncostume sezione "Aggiornamenti puttane" sono sempre più attivi(soprattutto in Emilia), quindi è meglio darsi una mossa.
Copiando scandalosamente e senza la minima intenzione di negarlo l'antica rubrica di altri blog, stavolta darò un'occhiata alle chiavi di ricerca usate per arrivare nel blog più bello del mio caseggiato(ndr, questo blog).
Essendo iniziato da poco luglio, andremo a vedere anche le chiavi del mese scorso.

GIUGNO

Chiave cercata	Visite
la mia africa	10
aforismi simpatici	5
riccardo pacifici	2
aforismi di insulti simpatici	1
africa	1
alzabandiera del 2 giugno 2010 a torino	1
anereys	1
buoi	1
copertina famiglia cristiana	1
dal frontespizio dei libri nella libreria ti dirò chi sei	1
famiglia cristiana	1
famiglia cristiana copertina	1
favola della volpe e dell'uva	1
gideon meir	1
hitler africa	1
intervista a margherita hack	1
kiwi calcio	1
kiwi divertente	1
la favola della volpe e dell'uva	1
nuova zelanda	1
nuova zelanda calcio	1
pittori 700	1
robert rodriguez	1
tom cruise claus stauffenberg	1
vaffanculo facebook	1
von stauffenberg tom cruise	1

LUGLIO

Chiave cercata	Visite
famiglia musulmana	2
la mia africa	2
link spericolati	2
"scimmia più grande del mondo"	1
aforismi simpatici	1
fanculo stupida facebook	1
ho visto 1 losanga ufo	1
losanga fan club	1

Innanzitutto, noto con piacere "vaffanculo facebook" e la variante "vaffanculo stupida facebook", anche se quest'ultima sinceramente sembra più uno sfogo adolescenziale contro una vecchia cotta.
In ogni caso, questo vaffa è sempre gradito.
"Riccardo Pacifici", "Gideon Meir"...ok, il Mossad mi tiene sotto controllo, ora è ufficiale.
"intervista a Margherita Hack"...magari potessi, ci sarebbe da ridere, soprattutto nel momento in cui le cadesse la dentiera.
"Africa", "la mia Africa", "Hitler Africa"...l'elephant's mood ha invaso anche il mio blog, anche nella variante nazi!
"Losanga fan club".Qualcuno cercava veramente il mio blog.
Il perchè, non è dato saperlo.
"Ho visto 1 losanga UFO".
Questo probabilmente è un demente.
Prego però il suddetto di contattarmi, voglio fare un'intervista epica che aprirebbe nuovi scenari inquietanti nel mondo dell'ufologia.

E ora un pò di chiavi che ho trovato rovistando nei mesi precedenti:
"bordelli a caracas", "cannibali fiji", "adesso sono cazzi tuoi", "al pacino fuhrer delle star", "galbusera destra fascismo";
Auguri vivissimi a chi per andare a puttane in Venezuela ha letto il mio blog.
Forse ci avrà trovato un parente di Augusto Frangipetto?

Augusto e i teorici della politica

2010-06-25T18:19:00.000+02:00

Era un lunedì estivo, e Augusto come ogni Lunedì estivo stava per iniziare la maratona ludica di Congo Bongo del Commodore 64, con il suo schnauzer di fiducia Rigobertsong IV detto “Il Parsimonioso”.
Augusto aveva appena staccato furtivamente la spina del Commodore, nel sentore dell'ennesima sconfitta, quando girando lo sguardo nel pc si accorse di una curiosa schermata.
Nella pagina dei programmi tv, c'era la pubblicità di un salotto politico.
Augusto, un po' vergognandosi della sua insipienza in quell'ambito e sperando di poter recuperare il tempo perduto, decise che la sera avrebbe per la prima volta guardato un programma sulla politica.
Ospiti della serata erano il politologo Giovanni Sartori, che Augusto scambiò per Hugh Hefner, il teologo Vito Mancuso e l'esperto d'economia Oscar Giannino, che dato l'abbigliamento venne scambiato ignominiosamente per un pappone portoricano.
Dopo cinque minuti Augusto sudava già freddo:congiuntura sfavorevole, stagnazione, conflitto d'interessi, recupero del sacro, riforma costituzionale.
Al settimo minuto giurò di aver visto sullo sfondo il gorilla di Congo Bongo con delle maracas in mano.
All'undicesimo si nascose furtivamente sotto il divano convinto di essere Solid Snake in Metal Gear Solid.
Alla prima pausa pubblicitaria, dopo aver ucciso lo schnauzer anch'egli ormai convintosi di essere un infiltrato della DARPA e ormai infastidito fino alla nausea da quel brulicare di puzzolenti opinioni democratiche, prese il pass di livello cinque e chiamò al telefono la madre di Vito Mancuso, “la rinomata vecchia puttana del quartiere”, che venne ricoperta di insulti fino al suicidio.
Prenotò subito un volo diretto Poggio Gaudente-Saxa Rubra, fece irruzione nello studio approfittando dell'assenza delle guardie e impose all'istante un regime anarcoplutocratico con a capo Donkey Kong e Alex Kidd.
Mise poi sotto contratto un amanuense dell'abbazia di Farfa e gli dettò in presa diretta il trattato “Le lacune del sistema del Commonwealth anglosassone dopo il trattato di Parigi del 1783 e le problematiche del sistema partitocratico del Benelux alla luce dei rapporti orali di quella cagna di vostra sorella”, dispose il sequestro dei beni materiali e morali degli ospiti e decretò per legge delega la fine della scienza politica.
Al centro dello studio fu costruito un muro in ricordo immemore del glorioso regime antidemocratico sovietico, e il territorio fu posto sotto l'amministrazione condivisa di due delegazioni di gatti randagi e puttane nigeriane.
Le ceneri degli ospiti del programma furono gettate nell'Adriatico, non prima di aver inquinato con decalitri di petrolio il mare al largo dell'Istria, in ottemperanza alle nuove norme sull'ecologia.
Tutto questo in memoria di Anna Arendt.

le sfide dell'arte#5

2010-06-25T17:28:00.000+02:00

AFTERHOURS

VS

BAUSTELLE

Consiglio:pensare molto bene prima di commentare.

Sondaggio scaricabarile

2010-06-18T16:23:00.000+02:00

Salve a tutti.
Vorrei aggiornare il blog, ma non ho lo minima idea di cosa metterci.
Per magnanima concessione, permetterò a voi(quindi due o tre se va bene) di decider il mio prossimo articolo.
Una sfida dell'arte, un indovinello, una storia del Nonnino Frangipetto(soprattutto l'argomento della storia), altro?
A voi l'ardua scelta.

Per rendere il post più corposo, un'immagine che sintetizza il mio pensiero sulla situazione greca:

Moebius Show

2010-06-06T10:23:00.000+02:00

Salve, chi vi parla è quel ciccione di merda di Maurizio Costanzo, vi do il benvenuto ad una puntata speciale del mio nuovo show radiofonico, il "Moebius show", ovvero radiotrasmissioni volutamente insensate per il solo scopo di poter dire "non fa schifo, è che non l'avete capita".
Gli ospiti di questa sera sono:Corrado Augias, illustre presentatore e pedagogo delle masse, che ci presenterà il suo libro:"Aronne e Mosè:la vera storia", Michele Santoro, celebre presentatore sovietico, Daniele Capezzone, famoso doppiogiochista e saltimbanco politico e Cornelius Coot, fondatore di Paperopoli.

Partiamo con Capezzone, che per chi non lo sapesse è uno dei maggiori rappresentanti del PDL...Onorevole(risate del pubblico), è ancora nel PDL vero?
"Certo...per questa legislatura rimango fedele, dopo aver fatto il doppiogiochista per anni ora voglio passare alla coerenza".
"Incoerente pure nella coerenza, il solito coglione insomma...".
Santoro, stia zitto, non è Anno zero, aspetti il suo turno!
"Il mio microfono, voglio il mio microfono, datemi il mio microfono!".
(Santoro viene momentaneamente rinchiuso nel piano a coda del compianto Bracardi)
Dicevamo Capezzone...quali saranno i prossimi passi del governo, a che punto siamo con la tanto agognata riforma federalista?
"Non lo so, ma dubito che il governo avrà vita lunga, d'altronde finchè continuerà a non dare risposta alle istanze delle masse lavoratrici facendo il gioco dei grandi capitalisti noi del Partito Marxista Leninista non potremmo che contrapporre una forte opposizione".
(applausi misteriosi provenienti dal pianoforte di Bracardi)
Si......bene......passiamo ora a Corrado Augias, che è qui con noi a parlare del suo nuovo libro, "Aronne e Mosè:la vera storia"...complimenti per la copertina innanzitutto, molto accattivante.
Il suo nuovo lavoro getta nuovo ombre sulla storia così come ce la descrive la storiografia ufficiale, stavolta chi ha collaborato con lei in questo progetto?
"Come al solito abbiamo preso diversi personaggi di diverse posizioni, tutti di grande levatura culturale, Piergiorgio Odifreddi, Padre Amorth, Margherita Hack, Roberto Saviano, Peter Gomez, Dan Brown, Gabriele LaPorta...".
Ok, scusi se la interrompo, ma che c'entrano questi personaggi con la storia di Aronne e Mosè?
"Come che c'entrano...sono tra le migliori teste italiane, esperti di diversi settori".
Si ma che ne sanno di Aronne e Mosè, quasi tutti questi elencati non ci potranno dire assolutamente niente!
"Mi vuole dire che questi personaggi non hanno diritto ad esprimersi solo perchè le varie cupole della cultura che dominano il nostro paese non hanno dato loro attestati?
Non vogliamo dar anche a loro la possibilità di farci sapere come la pensano?".
Si, io volevo solo dire che con Aronne e...vabbè, tagliamo la testa al toro, ci dica in breve se siete arrivati a qualche conclusione...
"Aronne in verità ha ucciso Mosè, è andato a vivere in Anatolia ma è stato rapito dagli alieni Annunaki in combutta con l'Opus Dei che lo hanno reso immortale, ora per sfuggire alla Camorra si aggira nello spazio con Ermete Trismegisto e Mata Hari sotto forma di quasar".
(Augias viene rinchiuso nel pianoforte di Bracardi al posto di Santoro.
A Santoro viene dato un ciuccio a forma di microfono per farlo stare calmo)
Bene...ora è il turno di Michele Santoro, protagonista gli ultimi tempi di una accesa polemica con la Rai.
Ci sono sviluppi sulla vicenda?
"No, siamo sempre in fase di stallo, comunque ti ringrazio per essere stato ospite della mia trasmissione, ora diamo la linea alla pubblicità, subito dopo l'editoriale di Travaglio su Cosa Nostra e in conclusione di puntata le vignette di Vauro!".
(Nuova staffetta Augias-Santoro nel piano di Bracardi)
Siamo infine giunti all'ultimo ospite di questa puntata...Cornelius Coot, fondatore di Paperopoli.
Allora, come sta signor Coot?
"Bene grazie".
Ok, per oggi abbiamo concluso.
Ora il mago Othelma tenterà di rianimare la salma di Franco Bracardi praticando un esorcismo al suo pianoforte...ma...Capezzone, che ci fa vestito da Othelma???
"Chi è Capezzone?Io sono Othelma, e lo sono sempre stato!".
(Costanzo si getta sul pianoforte di Bracardi, e nel contraccolpo uccide Santoro.
Ora viaggiano nello spazio con Aronne, Ermete Trismegisto e Mata Hari sotto forma di quasar.
Fine delle trasmissioni).

Quote Quiz

2010-05-09T07:32:00.000+02:00

Secondo puntata della caccia all'autore della frase misteriosa.

"Achille Occhetto?Il miglior statista del secolo scorso".

Le opzioni sono Shaquille O'Neal, Horst Tappert e Bill Cosby.
Buona scelta.

Il trionfo del nulla

2010-04-18T23:26:00.000+02:00

preludio:Volevo mettere un indovinello.
Clint Eastwood con la mole antonelliana in testa che scorrazza sull'Italia a mò di Godzilla:Gran Torino.
Non ho avuto voglia di fare il fotomontaggio, chiedo venia.

La cadenza dei miei articoli politici, che ormai rasenta la desolante periodicità annuale, vi aiuta a capire il titolo del post, che ha comunque una doppia valenza che dopo spiegherò.
Non che le cose siano evolute o regredite in questo periodo, sia chiaro, ma la presa di coscienza della totale inutilità della ricerca di una via nell'attuale panorama politico sta assumendo i contorni del dogma inconfutabile.
Dogma inconfutabile è però anche quello della democrazia rappresentativa, delle elezione, dell'affidarsi ad organi terzi, ma questo è storia vecchia, storia moderna ancor prima che contemporanea, quindi non vale manco soffermarvici.
Tanto è il male minore, la nostra società è il meglio che si possa avere per raggiungere la felicità.
Oggi l'elettore è come un Longrin o un Parzival, alla difficile ricerca del Graal attraverso vie ignote.
Il problema è che, anche se raggiunta l'isola bianca, ci si troverebbe di fronte ad una montagna di merda.
Come se non bastasse, nel belpaese abbiamo probabilmente la versione peggiore di questo sistema.
E la via d'uscita, i "ribelli", sarebbero Travaglio, Santoro, Grillo, o chi per loro.
Allora siamo a posto.
A proposito di "ribelli", per fare un esempio esemplare, ecco come si presenta sul social network più famoso del mondo, la rivista "Micromega":

"La rivista di filosofia e politica diretta da Paolo Flores d'Arcais.
Al servizio delle grandi battaglie civili e democratiche, contro il pensiero unico dominante."

Al servizio delle grandi battaglie civili e democratiche, contro il pensiero unico dominante.
C'è qualcosa che non va in questa frase, e non credo di dover specificare cosa.
Si potrebbe obiettare che per pensiero unico dominante si intende Berlusconi o il Berlusconismo, e in effetti potrebbe essere, partendo dal presupposto però che l'accusa maggiore mossa dei teorici morali della sinistra al PD(e prima), cioè "il pensare solo a Berlusconi senza esprimere un pensiero proprio",
in verità è cosa insita nella sinistra italiana, non solo nei piani alti dei partiti.
La sinistra italiana si autodefinisce in negativo, l'ho detto in passato e lo ripeto, lo ha fatto già dai tempi dell'antifascismo, se però lì l'interlocutore era forte anche ideologicamente(amanti del dogma dell'Italietta partigiana e moralmente ineccepibile, un caro saluto) e teneva alto il livello del pensiero ideologico, oggi il centro del discorso è Berlusconi, cioè un essere ideologicamente pressochè nullo a livello "alto", supportato da un background ancora più nullo, e che ha la caratteristica di rappresentare l'antagonista della sinistra senza incarnare per nulla i vecchi avversari.
Il problema è facilmente aggirato, Berlusconi è un mezzo fascista e antidemocratico, stop.
Tanti, quasi tutti, da quella parte ci credono.
E qui viene l'altro "trionfo del nulla", questo personaggio inutile mascherato da fascista, vince.
Ha tutti i media dalla sua parte e ha fatto il lavaggio del cervello?come se la sinistra non abbia i suoi mezzi di potere, come se i media non siano divisi equamente, da tempo ormai immemore, come se non si siano divisi questo potere da ormai quasi vent'anni senza ferirsi minimamente.
Comunisti male satanico?sono tutti li, uno lo hanno fatto capo dello stato, gli estremisti si sono autoesclusi in maniera scellerata o sono stati esclusi dalla sinistra stessa.
Conflitto d'interessi?settanta propositi di legge(non proposte di legge), proclama elettorali(ricordo un Willer Bordon a caso,nel 2006 mi pare:"l'altra volta abbiamo sbagliato, ma stavolta sarà la priorità del nuovo governo, ve lo prometto!"), ma alla fine non si è avuto il tempo.
Sette anni complessivi di governi di centro-sinistra dal 96' ad oggi non sono bastati per fare "la legge".
Ma non dobbiamo preoccuparci, nella migliore delle ipotesi il paese, inondato dalla grazia divina discesa dalla Costituzione, rinsavirà e andrà con i Travagli e i Grilli.
Meglio di così?

Un ultima cosa...dovrei mettere un commento sulla situazione attuale e gli ultimi avvenimenti...la lite Berlusconi-Fini, la Lega all'assalto, Bersucci, Bersini o come si chiama...vi prego, risparmiatemi questo supplizio ulteriore.
Andate su Micromega, troverete tutto là, non preoccupatevi.

Cosa è?#16

2010-04-04T17:14:00.000+02:00

Dai, non è poi così difficile.

Dimmi cosa leggevi e ti dirò chi sei

2010-03-30T20:21:00.000+02:00

Ieri, non ricordo il perchè, mi è capitato di vedere la copertina di un romanzo sentimentale-erotico o roba simile.
In men che non si dica la mia mente è ripiombata in un oscuro passato, esattamente all'epoca "quando da piccolo incominci a leggere e per forza devi leggere quello che trovi in casa".
Io da piccolo leggevo tantissimo, facevo solo quello in pratica.
Leggevo di tutto, ero una specie di piccolo illuminista del cazzo.
Comunque, ricordo alla perfezione quel che leggevo.
Se ci penso, capisco effettivamente come abbia fatto a diventare una persona disturbata.
Negli angoli "colti" della casa, ovvero le librerie, c'erano soprattutto libri naturalistici.
L'enciclopedia degli animali della De Agostini, altri libri come "40 animali da salvare" di Pratesi e Quilici, vari atlanti geografici(che sapevo quasi a memoria, ero ossessionato dalla geografia), settantamila Vangeli e Imitazioni di Cristo e la mitica Enciclopedia "Universo".
Fin qui tutto ok.
La cosa atroce era la sezione "frivola", ovvero i comodini della camera dei miei genitori.
Che comprendevano tra l'altro "Harmony", "Visto" e "Diabolik".
A parte Diabolik, che non mi interessava per niente, ero ossessionato da tutto il resto.
Harmony, per chi non lo conoscesse, era una serie di romanzi per donne, tutti a sfondo sentimentale.
Ecco due esempi di trama, presi dal sito ufficiale(perchè ste merde le fanno ancora, ho scoperto):

"Eccitante notte col milionario"

di Isabel Sharpe

La bella giornalista Hannah O'Reilly farebbe qualsiasi cosa per una storia - incluso entrare nella proprietà del milionario Jake Brattle in un tempestoso ultimo dell'anno. Ma, sorpresa durante la sua incursione, scopre come un fulmine a ciel sereno che Jake è molto di più di champagne e caviale. Essendo bloccata in casa sua, ha la possibilità di assaporare una serie di piaceri inaspettati... per esempio le sue calde mani e il suo corpo focoso.

"Le parole del desiderio"

di Hart Megan

Paige DeMarco ha una vita tranquilla, ma una passione smodata per carta e penna.
E' inevitabile che sia intrigata da una serie di misteriosi bigliettini che trova nella sua cassetta delle lettere in cui uno sconosciuto intreccia con lei un gioco sottilmente erotico. Mentre si guarda intorno per capire chi sia il mittente, accetta la sfida e comincia a dare libero sfogo alle proprie fantasie. A poco a poco scopre una nuova Paige, più libera e sicura di sé, in grado di ascoltare la voce dei propri desideri e proiettata in una spirale di equivoci, misteri e provocazioni. Alla fine dovrà fare una scelta per passare dal piano ideale a quello reale, dall'immaginazione al corpo. Darà ascolto all'istinto, al cuore o al desiderio?

Ecco, questo è Harmony.
Mia madre lo comprava sempre.
Preferisco non sapere in quale antro della mia mente si siano nascosti quei romanzi.
"Visto".
Maledetto settimanale.
Da piccolo avevo il brutto vizio di volere vedere qualsiasi cosa, anche se sapevo mi avrebbe fatto paura.
Ogni settimana "no, non lo leggo stavolta"...come no.
Ricordo in maniera sconcertante una serie di storie...la nonna morta che era ricomparsa nella foto di un matrimonio di una nipote, il ragazzo morto che appariva nel televisore spento, la suora sudamericana che aveva fotografato Gesù che piangeva sangue(quando vidi anni dopo la sindone mi prese un infarto quasi, era uguale)...da piccolo sognavo spesso di essere inseguito dal diavolo travestito da Gesù.
Poi le varie storie di fantasmi, alieni eccetera.
Una volta avevo visto un'ombra su un muro di casa, rimasi per anni convinto di aver visto un "uomo ombra".
Una roba atroce.
L'unica cosa positiva erano gli annunci economici nelle ultime pagine.
Si, anche in Visto c'erano gli occhialini a raggi X!
Dopo questo periodo, mia nonna incominciò a comprarmi il Giornalino, mio padre ci abbonò a Topolino e incominciai a leggere il Guerin Sportivo.
La situazione migliorò notevolmente.
Ma purtroppo, i ricordi non si cancellano.
Potessi tornare indietro, quei comodini li brucerei.

Le sfide dell'arte, ending season special version

2010-03-21T03:40:00.000+01:00

L'ormai fine della stagione fredda(purtroppo, checchè ne dica l'equatoriale utente che avrà su questo da ridire) mi ha suggerito un'edizione speciale de "le sfide dell'arte", più che mai ai limiti dell'accettabile.
Me l'ha suggerito anche il fatto che stiano rimettendo le giostre di fronte a casa dopo la bellezza di 15 anni circa.
Sinceramente pagherei per riavere a palla "Mountain of king" dei Digital Boy piuttosto che le merdate odierne, ma non si pò avere tutto dalla vita.

Spericolati si nasce, idioti pure

2010-03-12T16:55:00.000+01:00

(flashback:qualche anno fa io e mio fratello andammo a cercare funghi in montagna, dove quei giorni erano presenti dei tori scappati da un terreno vicino.
Mio nonno ci avvertì di non scendere fino lì, noi ovviamente ce ne fregammo.
Ovviamente fummo costretti a fare il record mondiale dei duecento metri quando sentimmo dei cespugli muoversi in maniera più che sospetta...(fine flashback).

Da qualche tempo un simpaticissimo vicino di terreno ha deciso di far allegramente pascolare degli ancor più simpaticissimi buoi nei terreni adiacenti(legale o no non lo so, non chiedetemelo).
Tali suddetti buoi io non li avevo mai visti, che nella mia traduzione significa "quindi non esistono".
Prima di oggi intendo...

Quando vado nel suddetto terreno, ho due opzioni:o scendo al punto 1, e mi faccio tutta la strada fino a poco prima del punto 3 per poi tornare a piedi al punto 1 oppure, molto più comodo, salgo in macchina fino al punto 2, scendo dalla antica mulattiera e ritorno fino al punto 1 dove l'autista è risceso, senza rifarmi la strada.
La strada blu dal punto 2 fino all'1 è quella che di solito faccio e che avrei dovuto fare, quella verde è quella che sono stato costretto a fare...

Arrivato al punto 3, che sarebbe la vetta di una collina, incomincio a sentire dei rumori nei cespugli.
Su a valle avevo visto delle capre pascolando, sarà il pastore mi sono detto, però erano molto più a largo...mah.
Giro l'angolo.
Non era il pastore.
Non era un essero umano.
Era tre buoi(o tori) adulti che pascolavano allegramente, a circa dieci metri da me, per fortuna divina girati dall'altra parte.
Non so se siete pratici, ma dei buoi in pascolo non c'è tanto da fidarsi, per usare un eufemismo...sempre che fossero buoi e non tori, in quel caso amen.
Comunque, dopo aver fatto una faccia da film Fulciano incomincio a scappare letteralmente tra le sterpaglie, allontanandomi dalla famigerata mulattiera(ndr, se fossi arrivato due minuti prima probabilmente li avrei incrociati in pieno).
Preciso che se anche possa sembrare una scorciatoia, la strada che sono stato costretto a percorrere è una specie di percorso di guerra tra cespugli, rovi inaccessibili, rocce ripide e, per non farmi mancar niente, un torrente praticamente in piena.
Quando a metà strada ho incontrato un fosso pieno di ossa animali, ho incominciato a chiedermi se non fossi il protagonista inconsapevole di "Dal tramonto all'alba 4".
Simpaticissimo anche il momento in cui(nella cartina, all'incirca dove incrociano la strada verde e quella blu), vedendo un cespuglio muoversi in maniera troppo sospetta nel luogo in cui anni prima erano scappati i tori e dove vanno tuttora a pascolare i buoi, faccio uno scatto terrificante e salto tra le rocce(ndr già coperto di graffi dappertutto, naturalmente)...
"ok, presa mano sinistra c'è, mano destra anche...".
No.
Il ramo che avevo preso nella mano sinistra era, sempre simpaticamente, STACCATO DAL TERRENO.
La mia caviglia è andata dai carabinieri per chiedere il cambio di domicilio credo.
Poi la mia intelligenza ha fatto il resto, perchè non contento, praticamente arrivato alla macchina ho tentato miseramente di trovare un varco tra rovi e torrente, e altrettanto miseramente sono dovuto tornare indietro.
L'unica cosa positiva, ho trovato un posto dove crescono funghi che prima non conoscevo.
Il fungone era vecchio e ormai mangiato dai vermi.
Degno simbolo di una indegna giornata.

Dal tramonto all'alba

2010-03-09T15:11:00.000+01:00

Schifoso dramma stile mariachi-pulp di Robert Rodriguez.
Marco Predolin(Cesare Cadeo), una mattina è costretto a svegliarsi prestissimo a causa di un forte dolore addominale.
Dopo aver passato due ore in bagno(Stefano Masciarelli), si reca agli studi televisivi per una televendita di pentole marzapanesolubili.
Arrivato negli studi, ha dei diverbi con la produzione(Quentin Tarantino) per il ritardo, e torna a casa stizzito.
Ormai pomeriggio, irrompono nella sua dimora tre parenti del produttore Ricardo(Denny Trejo), tre wrestler della Lucha libre, El Bariton(Andy Garcia), Misma Muerte(John Lennon) e Mutua Assistencia Nacional(Zack De La Rocha).
Predolin riesce a scappare, rifugiandosi nella chiesa dove lavora suo fratello Gonzalo(Cheech Marin).
La sera tardi(Salma Hayek) Ricardo riesce a individuare il nascondiglio di Marco, che riesce a resistere fino al tramonto, quando il portone viene sfondato e tutto finisce in un bagno di sangue(Chaz Palminteri).
Monumentale affresco del mainstreaming latino intriso di denuncia politica.
Torbido il cameo di Giancarlo Giannini nei panni del portone della chiesa.

Tale of five cities

2010-03-07T12:39:00.000+01:00

In effetti tutto questo avrei dovuto pubblicarlo tanto tempo fa.
Ma non è mai tardi per certe cose.

C’È SEMPRE QUALCOSA OLTRE IL PEGGIO…

Credete di aver visto tutto?
Credete di averlo visto al cinema magari, o di averlo letto da qualche parte?
Credete che la realtà non posso superare la fantasia?
Ok.
Adesso immaginatevi in una montagna con fitta boscaglia.
Voi siete in una specie di veicolo, ma non lo potete vedere, vedete solo quello che stà davanti a voi.
Siete in un autostrada, molto ampia, e viaggiate ad andatura lenta ma non troppo.
Non sentite nessun rumore, neanche quello delle fronde degli alberi mosse dal vento.
All’improvviso davanti a voi compare un tunnel, un tunnel enorme, immenso.
Voi ci entrate, e non vedete più nulla, buio pesto.
Continuate a viaggiare e dopo un po’ sentite un sibilo, come un raglio di un’asino che rimbomba per le pareti del tunnel.
Ancora un po’ e scorgete una luce, una tenue luce che viene da lontano.
“Sarà l’uscita”, penserete, invece no, è solo un asino, probabilmente quello di cui avete sentito il verso prima, e appesa al collo ha una lampada ad olio.
Continuate ancora e di nuovo vedete di un’altra luce, ma stavolta è luce naturale, è veramente l’uscita.
All’uscita del tunnel c’è un bivio, e un cartello.
Da una parte c’è scritto “Rushmore”, dall’altra “Rugen”.
Voi prendete la prima strada.
Dopo poco tempo vedete il monte Rushmore.
Solo che non ci sono i volti dei presidenti, ci sono i volti dei Power Rangers.
Decidete di tornare indietro.
Prendete la strada che porta a Rugen, e dopo un po’ vi ritrovate proprio lì.
C’è un pittore che dipinge, sta dipingendo le bianche scogliere di Rugen.
“Sarà Friedrich”, direte voi.
Invece no.
E’ un dirigente della Aran Endemol.
Vi fà vedere la tela che stava dipingendo.
C’è una scritta nelle bianche scogliere di Rugen.
Dice “Ciao, io sono il signor Endemol, e tu sei il protagonista del nostro nuovo reality show”.
Vi suicidate.

Vi risvegliate di colpo.
Vi risvegliate stesi nella strada che portava alle bianche scogliere.
Cì sono due uomini ad una decina di metri da voi.
Uno è Scott Bakula, l’altro è Dean Stockwell.
Non so se sappiate chi siano, non importa.
Vi indicano di avvicinarvi, quando però siete ad un passo da loro scompaiono nel nulla.
Allora vi girate, e dietro di voi c’è di nuovo il tunnel.
Stavolta però l’asino è all’entrata.
E’ notte, e l’asino ha sempre una lampada accesa.
Il tunnel è illuminato, e decidete di entrare.
L’asino fugge, ragliando a più non posso, e dopo un po’ crolla a terra.
Vi avvicinate.
L’asino è morto, la lampada si è spenta.
E’ di nuovo giorno, il tunnel è buio.
Decidete di entrare lo stesso.
Dopo un po’ rivedete un’asino.
E’ addormentato sulla strada , senza lampada.
Vi siete rotti le scatole.
Cominciate a correre e raggiungete di nuovo il bivio.
Correte ancora e raggiungete Rugen.
Li ci sono ancora Scott Bakula e Dean Stockwell.
Stavolta non scappano.
Si avvicinano e vi dicono “no”.
E scompaiono di nuovo.
Vi girate, e vedete di nuovo il tunnel.
Stavolta è tutto buio, sia fuori che dentro, e non c’è nessun asino.
Decidete di aspettare.
All’improvviso un lampo squarcia il cielo.
Si fà giorno.
Anche il tunnel stavolta è illuminato.
Ma voi decidete di andare dall’altra parte.
Vi girate, e nella strada vedete Scott Bakula e Dean Stockwell.
Vi avvicinate e vi chiedono”hai visto un’asino?”.
Rispondete di sì.
“Dov’è?”.
“E’ morto…o forse no…”.
“Che vuol dire o forse no?”.
“Non ne son sicuro…”.
“Non è possibile, non ha senso…”.
“Perché, ha senso tutto ciò?non esiste qualcosa di più insensato di tutto quello che ho visto in queste ultime ore della mia vita…”.
“Davvero?”.
“Si”.
“Ok…allora perché non ci spieghi il senso della tua vita…Augusto?”.
Tornate indietro, e riprendete il tunnel.

Cosa...sono?#15

2010-02-19T22:10:00.000+01:00

Ritornano gli indovinelli più belli di tutto il circondario.
Scandalosamente facile, chi vince avrà in omaggio un oaprile.
Ciao.

Commenti d'ordinaria follia

2010-02-18T22:39:00.000+01:00

Un utente a caso ha deciso, nella sua smania censoria(?), di eliminare dal suo blog la tag-board da me in remoti tempi gentilmente concessagli, mi è quindi balenata l'idea di rimetterla al suo posto originario, ovvero il mio fenomenale blog.
Con una bieca fortuna degna del peggior Filippo Inzaghi, ho scoperto con piacere che la vecchia tag-board(meglio conosciuta oggi come l'Insulti-live, che si dice al maschile caro utente a caso) non è stata inghiottita dal passare del tempo(e dallo scadere dell'account), ma era ancora li presente, con tutti i suoi vergognosi ricordi, compresa la tre giorni a Solanas(aka "Eolo days" oppure "ragazzi sorpresa sono in paese!", terzo riferimento all'utente a caso e qui chiudo), e l'ormai famoso attentato alla mia persona da parte di una camion carico di bombole del gas(tutto vero, giuro).
Il ricordo più sorprendente è però datato ottobre 2006, quando iniziò nella suddetta tag-board un pesante attacco nei miei confronti da parte di misteriosi soggetti.
La cosa era normale per me, la cosa meno normale fu lo scoprire che quelle minaccie fossero vere.
La storia è abbastanza breve, un certo "Castruccio", che secondo leggende mai confermate è "è un bel signore italiano con un gran passaporto israeliano in tasca"(cit. Gennaio 2007), imperversava sulla blogosfera come finto anti-sionista, e la sua "attività di spionaggio" non si limitava a quello ma a cose più pesanti che qui non è il caso di scrivere, non si sa mai.
In ogni caso, qualcuno ha pensato bene di associare tale Castruccio al sottoscritto, e devo ringraziare un anonimo che mi avvertì(inizialmente per minacciarmi pure lui, a dir la verità) dell'attacco stile luftwaffe.
Riuscii per fortuna ad avvisare tali soggetti in tempo, prima di denunce alla polizia postale, arrivo di micidiali virus distruttivi nella mia mail, antrace, Carlo Conti e robe simili.
Bene, adesso la parte divertente, ovvero le minacce nella tag-board!(sono in ordine cronologico inverso, partite dal basso che non ho voglia di cambiare).
Buon divertimento.

PS:Ho cercato di levare i miei commenti e quelli di estreanei alla faccenda, ma è possibile che alcuni commenti siano opera di simpatici buontemponi, tra cui i mitici Luigi & Ernesto(forse solo il Luigi è un Luigi originale), io in ogni caso per non sbagliare li metto tutti :D.

31 ott 06, 17:17
shlasser: visti tuoi atteggiamenti di sicuro quello che si crede il ras non sono io...

31 ott 06, 12:01

shlasser: pagherai cara la tua arroganza...non farti vedere in giro...ti conviene...

30 ott 06, 20:16

Gomitino: è inutile che fai lo gnorri...la prossima volta che faccio una fesseria mi invento un omonimo e do la colpa a lui...ma piantala!!!!

30 ott 06, 16:43

Gomitino: certe battute di stampo razzista te le potevi anche risparmiare,non conosci la vita reale deglòi utenti e quindi non hai idea della dimensione delle offese che fai...sei un cretino...

30 ott 06, 16:27

Lanza: I commenti e le battutine... 'ste fregnacce infilateli nel bucio di culo! Stronzo fascista di merda, ma te chi cazzo vuoi! O stronzo! Ma vai a farte ricoverà!

30 ott 06, 16:25

Lanza: Grazie a Shlasser per avermi rivelato l'indirizzo del blog di questo COGLIONE. Stai a sentire, che non ne capisci 'na cippa della vita: vai a fanculo te e tutte le cose che hai fatto, capito?

29 ott 06, 12:38

Shlasser: pagherai caro il tuo comportamento insolente...se non ti piacciono le cose che fanno gli altri non guardarle...se vuoi ti aiuto io strappandoti gli occhi...stronzo

28 ott 06, 17:02

ernesto: sei già morto !

28 ott 06, 00:20

Michele: Adesso che ti abbiamo trovato ti restituiremo quello che ci hai fatto 10 volte tanto, stronzo razzista! morirai tra atroci sofferenze!!!

28 ott 06, 00:13

Luigi: hahaha sei un uomo morto fascita di merda hahaha

28 ott 06, 00:13

Giorgio: Tanto sappiamo pure dove abiti.... aspettati qualche bella sorpresa nella bella serranda di casa

27 ott 06, 16:26

Giorgio: Castruccio sei abile; con noi non avrai scampo.

Per concludere una della mie risposte, per l'occasione in lingua occitana medievale:

Castruccio: E che palle...ancora?Ma andatevene a fanculo!

Tortuga moment

2010-02-16T02:06:00.000+01:00

Fissare attentamente gli occhi della tartaruga per tre minuti.
Così capirete il significato della quinta barzelletta.
Ciao.

-Ci sono un tedesco, un austriaco e un italiano su un aereo in caduta, e ci sono solo due paracaduti, il pilota:"avranno i due paracaduti solo coloro che parlano tedesco".L'italiano muore.

-Un uomo guarda una tartaruga e gli esplode la faccia;un serpente lì di passaggio chiede stupito "ma cosa è successo???", e anche a lui esplode la faccia.

-Un uomo entra in uno specchio crasssshhhhh.

-Ulisse va in visita da Menelao, ma quest'ultimo ritarda in continuazione.Dopo due ore Menelao finalmente arriva, disperato, "scusa tanto Ulisse, ma ero all'ospedale", "e perchè mai?" chiede Ulisse, "Sono scivolato sul vello di Giasone".

-In copisteria:"scusi ha un computer?", "certo!", "io invece ho una lama da passeggio".

-Dracula entra in una casa per sfamarsi, "ora ti succhierò tutto il sangue!", "non puoi!" risponde la vittima, "e perchè mai?", "io sono Mary Shelley".

-Abramo Lincoln passeggia per le strade di Washington, Babe Ruth lo vede, gli spacca la mazza in testa e lo ammazza.

-Al telefono:"scusi, famiglia Rossi?", "si...", "allora mettitelo nel culo!!!".

San Valentino

2010-02-14T21:08:00.000+01:00

Un pensiero profondo sulla festa del 14 Febbraio:

Cazzi tuoi

2010-02-11T22:54:00.000+01:00

Paraparapararapara...Salve amici da casa, benvenuti ad una nuova puntata di "Affari tuoi"...andiamo pure a vedere chi giocherà oggi con noi...oohhhhhhhhhh...L'Umbria!una delle regioni più inutili d'Italia!gioca con noi...Giacinto!
(applauso-parte l'inutile scheda)
Allora Giacinto, vai coi prima tre pacchi!
-19.
Ohhhhhhhhhh...250 mila euro!che sfiga Giacinto!vai col secondo!
-20.
Ohhhhhhhhhh...100 mila!e che cavolo!
-21.
Ohhhhhhhhhh...500 mila!ma sei proprio una merda Giacinto!(applauso).
Sentiamo cosa ci dice il dottore!
Driiiin...Si...certo...va bene...ok.
Allora Giacinto...te sai che certe volte...
(segue inutile monologo di 120 ore di Max Giusti)
...quindi, il dottore ti offre....................5 mila euro!
(buuuu razzisti del pubblico)
-"Accetto".
Come prego?
-Accetto.
Accetti 5 mila euro?
-Si.
Ehm...sentiamo cosa ci dice il dottore...driiiiiiiiiiin.
Si...ok...va bene...andiamo con la pubblicità!a tra poco!
(pubblicità)
Scusi signore...
-Non mi dai più del tu?
Che cazzo del tu, e inizi a darmi del lei...perchè ha accettato 5 mila euro?
-Sono cazzi miei.
Come?la trasmissione deve durare di più, e ci devi mettere pathos, devi andare in difficoltà!
-Posso accettarli?me li avete offerti voi, quindi?
Si ma...ci sono ancora tanti pacchi con molti soldi...
-E chi se ne frega?potrebbe anche esserci la moffetta.
Potrebbero anche esserci 20 mila euro, 50 mila...
-Si?vediamo subito!Strap!
(silenzio tombale)
Visto...c'era la moffetta!ho guadagnato 5 mila euro invece che una moffetta del cavolo!ahahahah, che culo!
(fine pubblicità-silenzio tombale)

Bene signori...la puntata di oggi finisce qui, diamo la linea al meteo.
Le trasmissioni proseguiranno con il film "Ombre Rosse", di John Ford.
Arrivederci a domani.
(Fine)

Blade road runner

2010-02-09T14:51:00.000+01:00

Dramma etimologico di Ridley Scott.
Il poliziotto Deckard(Harrison Ford) viene incaricato di rintracciare degli androidi scappati da una colonia extramondo(Liza Minelli), tra cui c'è Roy Batty(Danny DeVito).
E' accompagnato dalla replicante Rachel(Rutger Heuer), convinta di essere anch'essa un umano.
Intanto Roy Batty(Antonio Banderas) e la compagna, ultimi replicanti sopravvissuti, uccidono un dottore che si è rifiutato di posticipare la loro data di morte.
Arrivato nel luogo del delitto, Deckard riesce a uccidere la compagna di Roy, ma mentre scappa per evitare la vendetta omicida dell'androide viene schiacciato in pieno da un masso lanciato da una specie di struzzo.
Morbosa interpretazione della commistione tra fantascienza e comicità per piccini.
Egregio il cameo di Scott Baio nei panni dello struzzo.

Le sfide dell'arte #4

2010-02-07T23:16:00.000+01:00

Ritorna la rubrica più amata da tutte le talpe di Volgograd.
Oggi sfida moderna, pure troppo, come direbbe Tomas Prostata.

René MAGRITTE

VS

Joan MIRO'

Vallettopoli, Bernasconi, Samuele Bersani & Co.

2010-02-05T16:51:00.000+01:00

Vorrei sottoporvi un'approfondita analisi riguardo le attuali vicende politiche nazionali:

In conclusione, un commento sulle vicende Alcoa di Portovesme e Termini Imerese:

Augusto e la manifestazione dell'UAAR

2010-02-02T19:49:00.000+01:00

Era un lunedì mattina, e come ogni lunedì mattina Augusto portava a passeggio il suo cocker kazako, McAllister.
Ad un certo punto delle vociastre attirarono la sua attenzione, provenienti da un'abitazione.
Dopo essersi infiltrato furtivamente ed aver dato in pasto a McAllister il pastore tedesco di guardia, si accorse che quella strana parlantina proveniva soltanto da un televisore, che trasmetteva la diretta di una manifestazione dell'UAAR, l'unione atei agnostici razionalisti italiani, in corso a Roma.
Dopo essersi seduto sul divano ancora grondante di sangue(il pastore tedesco in verità era solo una vecchia con delle chiazze in faccia) seguì fin quasi alla fine la trasmissione, esattamente fino alla frase “dunque ricapitolando non esiste nessun essere superiore a voi tutti”.
Offesosi ontologicamente, Augusto telefonò per direttissima alla sua lontana parente canadese Marie Jungle “Golden-eyeball” Blavatsky Frangipetto, famosa medium nordamericana, e prenotò un volo charter per Roma, destinazione sede dell'Uaar.
Dopo aver evocato tramite uno spirito guida della Blavatsky, certo “CCadeo”, un plotone di ex resistenti della Vandea e una legione di seguaci di Codreanu, si appostò vestito da Napoleone Bonaparte di fronte al portone d'ingresso.
Tutti gli addetti uscirono fuori compreso Odifreddi, e appena si ebbe il sentore che stesse per iniziare uno dei suoi soliloqui senzaDio, un cenno di Augusto fece partire una cannonata che disintegrò in mille pezzi il povero matematico.
Il resto degli atei, terrorizzati, si riunirono in loggia massonica nel bunker sotterraneo per tentare di creare seduta stante delle nuove ed inique leggi giusnaturaliste spacciandole per volere dell'umanità intera, ma la polvere delle cannonate Augustee soffocò il tentativo post-illuminista.
La sede dell'Uaar fu annessa al Vaticano, ne rimase in piedi soltanto un muro dove Augusto affisse dei manifesti denigratori.

MORALE:
Per giudicare il prossimo, Augusto non attende nessuna vita prossima.

Quote quiz

2009-12-14T00:04:00.000+01:00

Ritornano i quiz su Losangafanclub...stavolta dovete indovinare l'autore della citazione...iniziamo con:

"Ehi, la conoscete quella dell'ebreo orfano e del tedesco in fila al negozio di scarpe?"

Le opzioni sono Joseph Goebbels, Pelè e Frank Sinatra.
Buona scelta.

Operazione Valchiria

2009-11-07T02:59:00.000+01:00

"Un giorno tutto il mondo si inchinerà alla medicina della mente del nostro Fuhrer spaziale..."
(Claus von Stauffenberg)

Visionario dramma bellico di Bryan Singer.
1944:La Germania è assediata dalle truppe alleate(Meg Ryan).
Il colonnello Claus von Stauffenberg(Tom Cruise), reduce dalla campagna d'Africa dove ha perso un occhio(Alvaro Vitali) e stanco del regime nazista organizza un attentato alla vita del Fuhrer Adolf Hitler(Francesca Neri).
Lo aiutano nell'impresa impossibile il generale Henning von Tresckow(Ernest Borgnine), e il generale Ludwig Beck(Mr.T), che danno come nome al piano "Operazione Valchiria".
Dopo vari tentativi non riusciti, arriva finalmente il giorno tanto atteso.
Nella tana del lupo, massimo rifugio di Hitler e del suo stato maggiore, il colonnello von Stauffenberg prepara l'esplosivo, ma un errore ne fa saltare in aria una parte.
Il congiurante cade a terra tramortito e nello stato di incoscienza ha una visione:Ossian(Al Pacino), Mormon(Viggo Mortensen) e Zarathustra(Martufello) gli rivelano che il signore del mondo è Xenu, il fuhrer spaziale, che ha scelto lui come braccio per prendere legittimo possesso del pianeta terra.
Il colonnello, forte della rivelazione, prende il comando delle operazioni, uccide Hitler e si insedia come cancelliere al Reichstag.
Fatto ciò, crea un tribunale speciale presieduto da invisibili granuli di polvere di stelle e energia cosmica onnipervadente per giudicare gli amici di Hilter e gli altri congiurati, poco devoti alla giusta causa.
Inizia così con la nuova " Deutsche Scientologische Republik" un lungo periodo di pace e prosperità.
Curioso il cameo di Denzel Washington nei panni della Wehrmacht.

La foto più bella della storia

2009-08-31T03:27:00.000+02:00

Una sfida dell'arte un pò strana...

Augusto e il presidente negro

2009-08-09T18:15:00.000+02:00

Era un assolato pomeriggio di Luglio, e Augusto Frangipetto, come ogni assolato pomeriggio di Luglio, portava al parco il suo pastore maremmano, Bering.
L'afa era devastante, e l'eroe di Poggio Gaudente decise di ristorarsi in una baretto vicino al parco.
Beveva tranquillo la sua limonata, quando ad un tratto si accorse che tutti i clienti del locale s'erano accalcati dinanzi al televisore.
Cercò di scorgere di cosa si trattasse, ma la ressa era troppa per veder qualcosa, inoltre una gomitata in pieno volto da parte di un vecchiaccio lo fece tornare sommessamente al suo posto.
Dopo un conciliabolo tra lui e se stesso, decise di far appello alla tecnica dell'informazione.
-Cosa stavate guardando?
-Obama.
Tornò a casa per vedere chi fosse questo Obama, e google diede la risposta.
Era il presidente degli Stati Uniti, il primo presidente di colore degli Stati Uniti.
Augusto era su tutte le furie.
C'era già stato un presidente negro.
Tre anni prima, rovistando tra le scartoffie, aveva trovato il diario di un suo vecchio antenato emigrato nell'800' negli Stati Uniti, Benito Salvatore Roberto Frangipetto, detto “The Grinch”;
Sul diario che teneva in manicomio, il Grinch affermava di essere stato eletto dall'agorà di Washington il primo settembre del 1834, destituendo di fatto il presidente in carica Andrew Jackson.
“The Grinch” asseriva di aver visto in sogno Mormon, che gli avrebbe rivelato come lui fosse la reincarnazione del negro Miguel, tornato sulla terra per liberare i neri dalla schiavitù.
Da quel giorno Benito andò in giro con la faccia pitturata di pece, donatagli personalmente da Mormon sul monte Moriah.
Dopo riessersi immerso per 3 minuti nella lettura delle antiche memorie di famiglia, il Frangipetto decise di riportare le cose nel loro giusto ordine.
Chiamò direttamente da Fyresdal Uriah Lars Knut Huitfeldt Frangipetto detto “Valhalla” , meglio conosciuto in Argentina come Juan Ramirez Sierra detto “El Mierda”, suo prozio di 106 anni collaboratore di Quisling rifugiatosi in Sudamerica dopo la fine della guerra.
Dopo tre settimane il Frangipetto italiota si accorse che le lettere piene di scarabocchi osceni non erano uno scherzo del vicino rompicoglioni, ma missive del prozio, che scriveva solamente in runico.
In preda ad un attacco di spocchia totale, Augusto decise di rispondere a caso senza avvalersi di nessun supporto, convinto bastasse sacrificare ad Odino il figlio del vicino rompicoglioni.
Dopo vari tentativi di traduzione Juan “El Mierda” credette di riconoscere nel runico spocchioso una antica variante del dialetto parlato dagli elfi islandesi abitanti dei geyser, giurando a se stesso di aver letto qualcosa a riguardo nel Silmarillion di Tolkien.
Dopo l'affannosa traduzione, lo scandinavo riconobbe l'indirizzo dell'abitazione di certo Steven Bickler, afroamericano di Boston.
Seppur scettico vista la modestia dell'abitazione, El Mierda fu finalmente convinto dall'adesivo di Obama attaccato nel retro della macchina del malcapitato.
Bickler fu arso vivo nella sua casa con tutta la famiglia, animali compresi.
Juan, in preda al fanatismo, si proclamò nuovo presidente degli Stati Uniti, fuhrer di Boston e dichiarò che dal quel giorno tutti i negri erano per legge bianchi.
Al posto della casa del Bickler fece costruire un tempio dedicato a Tolkien, gli elfi, i cobolli, le SS, Hitler e Madame Blavatskij.
Il Frangipetto per congratularsi gli mandò un poster di Thor.
El mierda non gradì tanto.
Era il Thor della Marvel.

Castruccio's politic moment:Boring mode ON

2009-07-07T18:58:00.000+02:00

Riassunto della puntata precedente:La situazione Berlusconi

E’ veramente un’impresa ardua scrivere articoli riguardanti la politica di questi tempi, soprattutto per uno come me che per principio rifiuta di scrivere in maniera seria.
Arrivati a questo punto però risulta forse ancora più ridicolo tentare di spiegare seriamente ciò che sta accadendo.
Il punto arrivato è talmente patetico(lo dico da sempre, ma la soglia si amplia ogni volta) che diventa persino noioso buttare giù due righe, così noioso che a differenza del solito sono costretto ad accompagnarmi da un sottofondo musicale per non accasciarmi sulla tastiera(ndr, “Instrumental Experience” di Rza, così trovo una buona scusa per ascoltarlo tutto).
Allora:Berlusconi forse va a puttane.
Ecco la novità rispetto a mesi fa.
Come?L’immigrazione?problema secondario.
Nell'ultimo periodo, ogni volta che accendevo la tv e (per sbaglio)capitavo su un tg si parlava delle puttane del Cavaliere.
Sinceramente non mi sono addentrato nel particolare, non so i nomi dei vari Buscetta, puttane, protettori, fotografi reo confessi eccetera, perdonatemi ma ho di meglio da fare, anche quando non faccio nulla.
Chissà perchè, ma ho come l’impressione di non essermi perso nulla.(aggiornamento Soundtrack:il primo pezzo dell’album è una serie di samples usati dai Shaolin di Staten Island, Mighty Mi, Edan e altra gente.Cosa ci facciano samples usati da altra gente in un album di Rza non lo so, ma al principe del Wu Tang si perdona tutto).
Nel mezzo di tutto questo ci sono state delle elezioni, totalmente insignificanti.
Risultato scontatissimo infatti, perdono leggermente PD e PDL e guadagnano L’Italia dei Demagogici e la Lega Nord(con le solite panzane dei Democretini “ma come si fa a votare questi razzisti ecc ecc”...)...non presentare un programma degno di questo nome, anche se firmato dal Mago Zurlì e il pupazzo Rockfeller, e fare una campagna elettorale con la parola “Berlusconi” nominata ogni tre parole(vedi “Strategie elettorali PD”) ...ecco come si fa a dar voti alla Lega.
Certi “Democretini” di altre sponde che non sia il PD, dopo anni e anni di nulla politico, dovevano pur passare da altri lidi, qualunque essi fossero.
Diciamo che sono diverse forme di Democretinismo, daltronde è questo il sale della Democrazia no?
Stendiamo infine un velo pietoso sul referendum...percentuale di votanti ai minimi storici, per la gioia di Segni.
(aggiornamento soundtrack:”Ice cream” e “Triumph” sono bellissime anche nella versione strumentale).
Per finire questo tortuoso viaggio nella estrema noia della politica italiana, una considerazione.
Come cazzo fanno i giornalisti italiani a scrivere ogni santo giorno di politica? Si potrebbe fare soltanto sparando una marea di stronzate!
Ah.
Ok.
Lascio la parola al maestro Paolo Mieli.Ciao.

"La situazione politica italiana è quella che sappiamo tutti, la crisi istituzionale avrà comunque vita breve e presto tornerà tutto alla normalità.
Tuttavia, dal lato economico, la suddetta crisi non si accinge a fermarsi, e ci terrà alle strette per almeno tutto il prossimo semestre.
In compenso, la mia nuova cravatta è davvero chic.
Un saluto, alla prossima puntata."

La mia Africa

2009-07-03T16:06:00.000+02:00

Dramma guerresco di Sydney Pollack ambientato nel continente nero.
Il Generale Rommel(Macaulay Culkin), detto “la volpe del deserto”(Danny de Vito), viene mandato da Adolf Hitler(Nanni Moretti) in Africa(Alexis Bledel) per sbarazzarsi delle forze alleate.
In preda alla smania di conquista si proclama imperatore di tutte le Afriche, ma quando gli manca da conquistare soltanto il Kenya(Maryl Streep), è costretto a ritirare i suoi proposti di gloria, in quanto Morgan Freeman(Chazz Palmintieri) gli confessa commosso che l'Africa è sua.
Deluso e rammaricato, il generale Rommel(Rutger Hauer) se ne torna al suo paese natale a lavorare a maglia.
Sofferto affresco della politica tedesca in terra equatoriale.
Memorabile il cameo di Carlo Delle Piane nei panni dell'afa.

Cosa è?#14

2009-06-18T20:45:00.000+02:00

L'indovinello più facile della storia.
In verità è una battuta che mi è venuta guardando un film di merda, lo metto come indovinello solo per aggiornare...

Kiwies and Cowards

2009-06-12T17:22:00.000+02:00

La partita della nazionale contro Cipro, la più vergognosa vittoria da quando esiste il gioco del calcio.
La partita contro l'Udinese, per la prima volta il Cagliari subisce sei gol in campionato, con magnifico suggello sull'asse Parola-Pepe...
La stagione sportiva non poteva che concludersi dunque in maniera mirabile.

Kiwies.

Due cose.
In Nuova Zelanda giocano a calcio?
In Nuova Zelanda conoscono il gioco del calcio?
La risposta è diversa a seconda della domanda.
Per la prima è si, per la seconda è no.
Mi spiego meglio.
Sapete come si convince un neozelandese a giocare a calcio?
-”Ehi guarda, c'è un fottuto emù che ci ruba i kiwi, prendiamolo a pallonate!”
Con la scusa dell'estinzione della specie poi si sostituiscono gli emù con i pali e le traverse e il gioco è fatto.
Insomma, non devo certo specificare che se ad un neozelandese(esperto di calcio) dici di fare la diagonale, ti da un calcio volante.
La nazionale neozelandese ha recentemente perso 3-1 con la Thailandia e 2-0 con le Isole Fiji.
In casa.
Il portiere della nazionale thailandese gioca con un pezzo di stoffa intriso di pezzi di vetro al posto dei guanti.
Le Isole Fiji sono una delle nazioni più squallide della storia.
James Cook si rifiutò di scoprirla, la circumnavigò con cura, e minacciò i nativi cannibali di mangiarseli se solo avessero un giorno raccontato del suo passaggio al largo dell'arcipelago.
Detto tutto ciò, potrebbe risultare scontato affermare che una qualsiasi squadra tra le prime 77 del ranking fifa asfalterebbe senza problemi di sorta la nazionale di calcio della Nuova Zelanda.
Si, di solito.
A meno che non inserisca la variabile “amichevole inutile della nazionale italiano sotto la gestione Lippi”.
Questa magica variabile, apre milioni di porte nella nostra fantasia...
Memore di Islanda-Italia 2-0, partita famosa perchè all' 87' della ripresa pure un geyser sfiorò l'incrocio dei pali in semirovesciata, l'allenatore campione del mondo in carica ha tentato nuovamente l'impresa, andandoci molto vicino.
Ecco la cronaca dello squallore.
Tredici minuti iniziali di nulla.
Da segnalare solo al 5' minuti un cambio di Castruccio, che sostituisce la inutile e irritante telecronaca di Civoli e Bagni con quella più competente di Repice di radiouno.
Cambio annullato attorno al 15' in quanto la telecronaca radiofonica è in leggero anticipo rispetto al video e perchè intervallata dalla finale di basket Siena-Milano, partita scontata quanto una sparatoria tra Ortodossi e Cattolici nella basilica nella natività(per la cronaca, Siena ha vinto 80-57).
Il nulla viene finalmente interrotto al 13' minuto.
Tale Smeltz crea non si sa come un campo di immunità intorno a se del diametro di 6 metri, e di testa batte Amelia.
Passano venti minuti e un'orrenda Italia riesca a pareggiare in contropiede con Gilardino.
La nazionale azzurra decide quindi di dare finalmente una svolta alla partita, e quale metodo migliore, pensa Amelia, se non quello di uscire completamente alla cazzo di cane su un calcio d'angolo?
Killen(secondo la telecronaca giocatore professionista, in realtà credo sia un guardiano della riserva naturale del monte Cook) insacca senza problemi.
Finisce il primo tempo, vado a farmi barba e doccia.
Ritorno al 15' della ripresa.
Gilardino ha pareggiato subito, ma Civoli e Bagni mi informano solertemente che il sempre più magico Amelia ha deciso di stendere in area un neozelandese, probabilmente per poter ricevere la convocazione dal ct della nazionale di rugby visto che oggi ha dimostrato di essere inadatto in un campo di calcio.
La partita prosegue all'insegna dello squallore, ma Lippi decide che forse il limite è colmo e inserisce Montolivo, Camoranesi e Iaquinta.
La partita assume delle sembianze reali, Iaquinta segna due gol e l'Italia vince per 4-3.
Quasi quasi mi è dispiaciuto...cioè hai fatto schifo per 60 minuti, sii coerente!
Il ct della nazionale neozelandese ha commentato senza sorprese la prestazione patetica dell'Italia:
-”Non si possono allenare, in Italia non ci sono Emù!”.
In effetti non c'è altra spiegazione.
A parte Pepe.

Cowards.

Qui ve la faccio breve.
Si può perdere una partita di basket con tre punti di vantaggio e tre tiri liberi a disposizione a 10.8 secondi della fine?
Certo che si può, si fa così:i tiri liberi li deve tirare Dwight Howard(chiamato superman...uh uh uh), che non segna un tiro libero importante manco se gli regali tutta la Florida.
Sei già a buon punto.
Sbagliati tutti e due liberi poi, basta che fai prendere un facile rimbalzo agli avversari, li fai ripartire, e mandi a marcare il loro miglior tiratore da tre dal nano più nano che hai in squadra.
Poi basta fare un supplementare di merda, e il gioco è fatto.
La cosa diventa davvero divertente se poi si pensa che questa è la seconda partita già vinta che perdi in maniera ridicola, e che invece di ritrovarti in vantaggio per 3-1 con la prossima partita in casa ti ritrovi sotto 3-1 con le ultime due da giocare fuori...
Ma come dice la pubblicità del resto, “NBA:Where the amazing happens...”.

Ecco come è finita(forse) la mia stagione sportiva.
Se volete divertirvi sullo sport anche d'estate, leggete un qualsiasi sito di calciomercato.
Se volete sapere chi si sono trombati i giocatori durante le vacanza, leggete il sito della gazzetta.
Per tutto il resto, ci sono Pepe e la confederations cup.
Alla prossima.

Gnius

2009-05-19T19:18:00.000+02:00

Ancora qualche giorno, e il blog più amato dai miei pupazzi tornerà a vita nova.
Nuovo header e nuove rubriche(a parte quelle storiche, ovviamento).
Ciao.

Popolino

2009-04-16T05:53:00.000+02:00

Popolino I

Popolino II

La situazione Berlusconi

2009-04-03T17:40:00.000+02:00

Ogni tanto un Benedetto XVI sulla situazione Berlusconi va fatto.
Iniziamo Berlusconi di economia.
La situazione è Benedetto XVI, anche se non è molto Berlusconi quando ne usciremo, se ne Benedetto XVI.
In ogni caso, attenzione a Berlusconi troppo.
Checchè ne dica Berlusconi, è inutile Benedetto XVI se i soldi non si hanno.
Altro che stimolare i Berlusconi.
Consumi, spese, Benedetto XVI, investimenti, tutte Berlusconi che non servono a nulla se non si tocca il sistema alla Berlusconi.
Si Benedetto XVI il sistema, insomma.
Per quanto riguarda la politica Berlusconi, nulla di Benedetto XVI sotto il sole.
Brunetta e i suoi Berlusconi, l'invasione dei Benedetto XVI, terrorismo, ecc ecc...
Noia totale insomma.
Noia totale.

For the King, for the land, for the Rasputin

2009-03-12T04:32:00.000+01:00

Il titolo non c'entra niente col post.
Non sapevo cosa scrivere, e questa è la prima cosa che mi è venuta in mente.
Tenetevela.
Cooomunque...un mese senza aggiornare è veramente un mese da puttana(come direbbe qualcuno), per cui è meglio rimediare.
In questo periodo sono successe due cose bellissime:
1-Cappellacci ha vinto le elezioni;
2-LSDriller è stato esiliato;
Per quanto riguarda la prima...non è vero...la cosa bella non è che ha vinto Cappellacci, ma che ha perso Soru.
E siccome io sono coerente e secondo me centrodestra e centrosinistra sono tutti uguali, uno vale l'altro, e la cosa positiva in ogni caso è che per una merda che vince c'è una che perde.
Poi non è così perchè la merda arriva ai cittadini, ma siccome la politica è solo un gioco da talkshow per riempire il tempo che la gente dovrebbe impiegare per pensare, allora mi metto a giocare anche io e a dar fastidio, tanto spreco 1 minuto al massimo per farlo.
E dar fastidio a quelli di sinistra è la cosa più facile...si incazzano pure quando vincono tanto.
Per quanto riguarda la seconda, è stato un impegno con gli elettori di Crumigna che ho voluto mantenere(bicous "Castruccio is not a simple bolshevik functionary", come dice il detto famoso).
Con una legge-truffa il nemico pubblico numero centosettantamila è stato mandato al confino in lande lontane.
Ci tengo a sottolineare che la dipartita dell'utente fetente non è stata causata da una sua precisa volontà ma per per solo merito nostro(Mio, Maroc, Elthalas e altri) che abbiamo volutamente cacciato questo fastidioso personaggio dalle nostre terre.
La Subitura non finisce mai di fare il suo lavoro...
Ok, a posto.
Vi lascio con un veloce scambio che ho avuto col mio cuaffer tante volte in questi tempi:
"Dove la porto?",
"Tor Vergata, naturalmente".
Ciao.

Cosa è?#13

2009-02-11T23:38:00.000+01:00

Quello vecchio...non ve lo dico!xD
In compenso questo è molto facile...non deludetemi(ihihihi...).

Lo scaricabarile

2009-02-10T16:03:00.000+01:00

Vorrei scrivere un post, ma non so di cosa parlare...ho un totale blocco che mi impedisce di scegliere l'argomento.
Ditemi voi che volete...basti che non siano cose troppo serie o che mi diano fastidio(tanto le sapete).

PS:Non parlo di minorenni, sia chiaro...

Manifestazioni paranormali...(in streaming)

2009-02-04T05:08:00.000+01:00

Sottotitolo:ho la vaga impressione che i Raptors quest'anno NON faranno i playoff...*

Antefatto:I Raptors stanno andando di merda, e la dirigenza a dicembre decide di sbogare il coach Sam Mitchell, e di mettere al suo posto Jay Triano(questo qui sotto), ex allenatore della nazionale canadese.

Risultato:i Raptors vanno ancora più di merda, in più il grande acquisto Jermaine O'Neal a fine dicembre si infortuna...

Giorni nostri:Stavo beatamente guardando via streaming sul solito canale la partita dei Raptors, quando ad un tratto vedo una cosa strana:in un inquadratura su Jay Triano compare improvvisamente un faccione...
Probabilmente ho visto male, penso...NO.
Ho visto benissimo.
Dopo qualche minuto il faccione misterioso si rimaterializza.
Stavolta non mi faccio cogliere di sorpresa, e lo immortalo:

Non ci sono dubbi:è proprio lui, Sam Mitchell, che qui prende possesso di O'Neal ai tiri liberi...

Incomincio a ridere come un pazzo...che cazzo succede?
Sempre più inarrestabile e padrone del parquet, il fantasma di Mitchell prende possesso anche dei giocatori di Cleveland:

Non contento, il fantasma decide di strafare:ad un certo punto, compare piccolissimo in mezzo al campo, si gonfia mostruosamente fino ad occupare tutto lo schermo e rimanere per tre secondi(non facendomi vedere un cacchio...).
Purtroppo ho potuto prendere solo il fotogramma iniziale di questa esilarante comparsa:

La partita finisce, e Sam il fantasma egocentrico si ritira nelle sue stanze, chissà dove...
Una cosa è sicura:I Raptors quest'anno non faranno i playoff...già giocano di merda, in più hanno contro forze misteriose...

*Stavolta(per una volta) non sono miei fotomontaggi, giuro!(anche perchè non avrebbe senso fare fotomontaggi alle 3 di notte su questa cosa...);
**Ringrazio vivamente il tizio che ha trasmesso via streaming la partita con queste esilaranti comparse...non so come e perchè lo hai fatto..ma hai fatto BENE!(sempre che non sia davvero una manifestazione paranormale :D).
So soltanto che la prossima volta che vedrò una partita della Juve non potrò fare a meno di immaginarmi per novanta minuti il faccione di Moggi comparire all'improvviso su Nedved o Del Piero...

Harry James vs Red Norvo

2009-01-27T19:28:00.000+01:00

Cronaca di una serata cinematografica sprecata...
sottotitolo:quando il Jazz è solo un inutile pretesto per raccontare merdate.

PRIMA VISIONE(Nel senso che era troppo brutto per essere una cosa reale):

Il miele del diavolo(Lucio Fulci aka Fulcio).

1-Non c'è miele;
2-Non c'è il diavolo;
3-C'è un certo Gaetano, aka
"HarryJamesanchesesuonailsaxenonlatrombanonmenefreganullalochiamocosìlostesso", che provoca la sua ragazza coi più schifosi giochetti sessuali;
4-C'è un dottore, che è Simpson ma poi cambia nome, che lavora in un ospedale dove tutti hanno la stessa voce, forse perchè hanno tutti lo stesso otorinolaringoiatra.
Tradisce la moglie con la fidanzata di Harry James, che è quindi una puttanaccia.
La moglie lo scopre, e lo lascia.
Harry ha un incidente da coglione in moto, e quando poi va in studio a registrare sta male, ma Nicola aka Kevin Bacon lo costringe a continuare, non dopo aver ammazzato di insulti la puttanaccia con cui sta Harry James, augurandole un felice ABORTO.
5-Harry va in ospedale, e il dottor Simpson non riesce a salvarlo, ancora scosso dalla moglie che la notte stessa lo ha lasciato...
Il resto?Bo.
Abbiamo tolto questa merda di film.
So solo che il cane della puttanaccia muore.

SECONDA VISIONE(Nel senso che era troppo brutto per essere un film):

Non aprite quell'armadio(perchè sennò cade tutto su mia madre);

Questo film mi ha fatto incazzare...

C'è un cazzo di mostro, inutile lento e gorilloso, che non ha manco un nome, che si diverte a prendere le persone che entrano nei ripostigli, e senza motivo getta poi tutta la roba fuori...
Non si sa perchè...ecco, mo elenco tutti i "non si sa perchè"...
1-Quando il giornalista mandato nella cittadina dove sta il mostro, Chestnut hill, si toglie gli occhiali, una professoressa della cittadina e il mostro rimangono imbambolati;
2-Perchè c'è un cazzo di vecchio di merda aka Stellaris aka Einstein aka Red Norvo che è convinto di poter comunicare col mostro grazie ad una merda di xilofono-vibrafono-marimba pudexia[scallata(marcia, schifosa)];
3-Perchè l'esercito tutto spara verso il mostro tutto l'arsenale americano e becca qualsiasi cosa tranne il mostro;
4-Perchè il mostro riesco a percorrere 45 stati americani a piedi ,ipnotizzato e con in braccio il giornalista, in pochi giorni;
5-Perchè tutta l'America, e poi il mondo, siano terrorizzati da un mostro totalmente USELESS;
6-Perchè lo sceriffo di Chestnut hill sia uguale a Jerry Lewis;
7-Perchè abbiano fatto questo cazzo di film;
8-Perchè abbiamo VISTO questo film;
9-Perchè non è morto lo sceneggiatore subito dopo aver scritto che a Chesnut hill c'è la scuola elementare Watson...

Uniche note liete del film:la morte di Red Norvo e la distruzione totale della scuola elementare Watson...

Ah, dimenticavo un perchè...perchè se telefoniamo al 13 facendo il prefisso di Chestnut hill risponde una voce preregistrata che dice "Servizio gratutito "Chiedere scusa" di Telecom Italia...se vuole chiedere scusa anche se non ha colpe, lasci un messaggio dopo il jingle...TIN TIN TIN TIN TIN...".

Sennò me la dimentico...

2009-01-23T14:59:00.000+01:00

Cosa disse la regina madre quando lasciò il trono a Elisabetta?
Succede...

Cosa è?#12-Special ending 2008

2008-12-30T16:54:00.000+01:00

Fossi in voi, non ci proverei nemmeno.

Sfida dell'arte con Tranello

2008-12-18T03:30:00.000+01:00

VERSUS

La storia compressa

2008-11-13T03:54:00.000+01:00

a cura di Renzo Piangi e Sindro Fontanelli

Ciao, mi chiamo ******.
Da piccolo ero di sinistra, estrema sinistra, dirigevo addirittura un famoso giornale, di sinistra.
Poi iniziai a cambiare compagnie, e decisi che mi piaceva la guerra.
Tutti iniziarono a odiarmi.
Tornai dal campo di battaglia con qualche medaglia, e feci un programma politico.
Ero sempre di estrema sinistra, laico e anticlericale, però eravamo in pochi.
C'era gente che poteva venire con noi, però la pensava in altro modo.
Da quel giorno anche io la pensai in altro modo, mi avevano convinto.
Iniziai a picchiare e a picchiarmi con altra gente, a vestirmi di nero.
Feci pure una magia:partecipai ad una marcia a cui non partecipai.
Poi presi il potere.
Non ero proprio despota, però dopo si.
Ero anticlericale, però dopo no.
Odiavo i tedeschi perchè ai tempo in cui erano merdacce troglodite dove stavo io con la mia gente regnava l'aquilona imperiale, però poi non gli odiai più.
Gli inglesi erano cattivi, ma poi non più, gli americani pure, idem i giudei.
Erano tutti cattivi insomma, ma poi non più(o viceversa).
A parte i rossi, quelli sono sempre stati stronzi.
Feci pure qualcosa di buono, mi pare.
Poi un gran consiglio mi tolse il potere.
Gli amici tedeschi mi abbandonarono, così come gli italiani che mi seguivano.
Mi impiccarono pure, i maledetti.
Mi buttarono fuori da tutto.
Però mantenni l'onore, e non tradii le mie idee.
Mi rompevo le palle però, ero sempre fuori da tutto.
Allora cambiai compagnie, e decisi che non mi piaceva più l'antiatlantismo...(torna alla riga tre e rinizia...).
-----------------------------------------------------------------------------------
Ciao, sono ******.
Sono di sinistra e sempre lo sarò.
Qualche volta sono estremista(e faccio il moralista), qualche volta socialista(e rubo), però mi odio a morte quando lo sono, qualche volta sono progressista(faccio il moralista e rubo).
Diciamo che oggi sono un po' tutto, a parte estremista, mi fa vergogna.
Alcuni lo sono ancora, ma io non puzzo e mi vesto bene.
Odio i dogmatismi, li ho sempre odiati, e le ideologie sono solo la giustificazione per il potere.
Se qualcuno prova a toccare la mia ideologia e cambiare di una virgola Marx, lo pesto a sangue.
Seguii Lenin, poi Stalin, poi Mao.
Era tutti belli.
Stalin era il più bello di tutti, poi un signore disse che non era vero allora non fu più vero, era uno stronzo.
Non il signore eh, Stalin.
Oddio un po' anche quell'altro signore, ma lo dissi anni dopo.
Anche Mao poi diventò stronzo, ma lui di meno.
Lenin no, non si tocca.
Conserviamo ancora il suo cervello, è bellissimo.
Qualcuno mi disse poi che tutti i comunisti arrivati al potere erano degli stronzi.
Non me n'ero accorto.
Sapete perchè?
Perchè in verità loro non applicavano il vero comunismo.
Facile!
Poi qualcuno mi disse che un tempo li esaltavo perchè per la prima volta quei signori avevano applicato il socialismo reale.
Ma non lo devono mica dire a me.
Mica sono comunista io.
Ormai sono diventato progressista, laburista, democratico.
Infatti vorrei ricordare che oggi sono grande amico di Israele, questa chefia ce l'ho solo perchè ieri ero con i miei amici della resistenza palestinese.
Noi col comunismo non c'entriamo niente, anche se abbiamo ancora i vecchi giornali di partito e veneriamo Gramsci.
Mica sono incoerente io.

A Silvio

2008-11-07T18:11:00.000+01:00

Non immischiarti.

Crisi economica

2008-10-24T16:04:00.000+02:00

Vorrei esprimere un opinione sulla attuale crisi economica mondiale:

L'opinione di Castruccio:Facebook

2008-10-19T21:15:00.000+02:00

Inauguro oggi una nuova rubrica, attenzione che è complessa:parlo di una cosa a caso.

Originale eh?

Buona lettura.

Parliamo di una meravigliosa invenzione.
Facebook.
Lo odio.
Ce l'hanno tutti, e tutti ne sono drogati...
Mi ci sono iscritto pure io pur odiandolo...così come odio Travian ma mi ci sono iscritto due volte,
così come odio i Francesi ma non li ho ancora uccisi.
Sono le incongruenze della vita di ognuno.
Dicevo di facebook...a parte che ci ho messo giorni a capire che cosa fosse sto "faccialibro" nominato in un sacco di commenti, come se fosse un atavico simulacro di potenza...
Invece era solo sto cazzo di network.
Scopi principali di questa roba:farsi i cacchi degli altri, giochini stupidi che però ti causano dipendenza, commentare solo per il gusto di farlo, e soprattutto iscriversi a dei gruppi di una inutilità agghiacciante.
Lascio stare i gruppi per cause umanitarie, di cui mediamente ti arrivano 34 richieste al giorno per supportare la causa..."io sto con Saviano",
"contro la pena di morte", "io odio Berlusconi" ecc...

Ecco una serie di gruppi, o "cose di cui sei fan"(in verità la differenza è inesistente, ma fa figo la diversificazione), che troviamo su faccialibro:

-gruppo "quelli che vanno ai free drink all'alta marea e tornano a 4 zampe";
-gruppo "Si incazzano perche' la FGIC vanno a cena in ristorante con i nostri soldi";
-gruppo "Se non c'e perfetta tranquillità non riesco a farla...";
-gruppo "Quelli che mettono "Non al computer" su msn, ma in realtà sono in Linea!";
-gruppo "Quelli che "Esco però faccio presto e non bevo" e tornano alle 6 a gattoni!";
-gruppo "Quelli che alle feste Erasmus non si sono ubriacati ma lo faranno presto";

Eh già, non potremmo mai fare a meno nella vita di lottare per certe cause...cose di cui l'umanità non può fare a meno...ma proseguiamo con il meglio del meglio...

-gruppo "NON POSSO PISCIARE SENNO MI ESCE LO STRONZO";
-gruppo "La RITMO aveva un odore tutto suo e particolare...che causava GANA MALA!";
-gruppo "OH SCEMOA.. CHE CAZZ MI OFFRI UN MOJITO SU FACE BOOK!!!";
-gruppo "Quelli che il Puccini di via puccini è meglio del puccini beach";

E soprattutto...ci tengo particolarmente...gruppo "Il gruppo di quelli nati tra il 1980 e il 1989"...
Pensate che ne parlavo ieri, ma ero convinto di essermelo inventato, invece lo avevo visto davvero...
Ma cosa cazzo vuol dire???
E perchè non 1981-88?o 1979-1987?
Bontà loro, il gruppo è messo nel tipo "Svago - Affermazioni bizzarre"...affermazione bizzarra è un notevole eufemismo credo.

Nella scia di tutto ciò, ecco una serie di gruppi che mi preparo a creare(si, come no):

-gruppo "Attentiamo alla vita di Saviano";
-gruppo "Salviamo il paguro delle Antille Olandesi dall'attacco dei tupamaros cambogiani di origine Swaili";
-gruppo "Nati tra il 4 gennaio 1982 e il 7 giugno del 1991";
-gruppo "A me mi fa male quando mi picchiano";

Per adeguarmi a questo meraviglioso network che sta scalando le classifiche di popolarità, ho deciso di inserire un gruppo in questo blog:il gruppo

"FACEBOOK VAFFANCULO"

Iscrizione obbligatoria, grazie.

Da soluctio

2008-10-18T17:43:00.000+02:00

Notizia di secondo piano

Hyeronimus Bosch

Mi prometto di essere più magnanimo con i prossimi
Però belle ste emoticon inutili...

Augusto e i metallari

2008-10-09T17:32:00.000+02:00

Era un piovoso venerdì, e come ogni piovoso venerdì Augusto si recò dal suo rivenditore musicante di fiducia.
Trovò un amara sorpresa:la sua sezione preferita, “Robaccia country inascoltabile”, era stata soppressa in favore della sezione “Metal speed trash gothic power”.
Non ebbe neanche il tempo di recriminare che una massa di adolescenti borchiati lo sommerse, riducendo la sua visita ad una serie di sberleffi, quali “nonnetto”, “il banjo lo suonerai te” e soprattutto “tornatene a Nashville, coglionazzo”.
Fu qui che la rabbia prese il sopravvento, subito sostituita dalla gaiezza vendicatrice.
L'orda barbarica aveva infatti affisso nella vetrina del negozio la locandina del “Metal Death festival”, in programma la settimana a venire.
Il Frangipetto ebbe tutto il tempo di prepararsi alacremente.
Chiamò direttamente dal Tennessee la “Erszebet Bathory Country band”, una band country WASP razzista che nel tempo libero si dedicava allo stupro etnico, capitanata dal suo lontano parente George “Mr.Brown” Bootsie Frangipetto.
La vendetta è un piatto che va servito con un sottofondo di banjo...
Arrivò quindi la serata del festival.
O meglio, non arrivò proprio.
La carovana che trasportava tutta la combriccola metallara fu bloccata da un ingorgo nel bel mezzo della campagna.
L'ingorgo però non era provocato dal traffico, ma da una masnada di presunti reduci della guerra di secessione, sia nordisti che sudisti, che per l'occasione si erano uniti in nome del country, orgoglio statunitense.
I reggimenti erano capitanati da un pazzo scelto in un malfamato ospedale psichiatrico dell'Ohio, convinto di essere il generale Custer, che al grido di “Little BigHorn è solo una leggenda metropolitana” diede l'assalto alla carovana metal, che riconobbe come “Tribù Sioux” in quanto “vestivano strano e avevano tutti i capelli lunghi”.
I metallari, inermi, furono trucidati.
L'orda secessionista poi, aprofittando della tenebre avanzò e circondò la zona antistante al palco.
I fan, inferociti per il ritardo dei musicisti, esplosero quando videro il primo idolo salire sul palco.
La gioia svanì subito, quando si accorsero che il presunto frontman non era altro che il borioso Frangipetto, che vestito in segno di scherno da Toro Seduto incominciò a ballare sotto le note di “Apache” della Sugar Hill gang, dando poi segno con un segnale fumoso di iniziare con l'attacco.
I fan furono morsi in una tenaglia clamorosa, e uccisi a colpi di pogo dalle palle dei cannoni unionisti e delle carabine confederate.
In seguito il luogo venne raso al suolo, e posta una targa con la scritta:
“THE REAL LITTLE BIGHORN”.
Lo scalpo del giovane che aveva detto al negozio “tornatene a Nashville, coglionazzo” è ora conservato in una bacheca nel municipio di Nashville.

MORALE:
Indiani, metallari, stessa merda.

Cosa è?#11

2008-09-26T20:41:00.000+02:00

La risposta del vecchio rimarrà sepolta nel nulla...

Castruccio's politic moment

2008-09-04T05:48:00.000+02:00

Rieccoci qua.
Come diceva un certo qualcuno, non siamo del mondo ma comunque siamo nel mondo, quindi ogni tanto tocca occuparsi di cosa accade nella inutile, noiosa e pagliaccesca pollitica itagliana.
Riassunto delle puntate precedenti:un'unione di intenti tra i partitoni principali ha cancellato dal parlamento ciò che rimaneva di destra e sinistra(o meglio, coloro che si fanno chiamare destra e sinistra).
Che dire di questi mesi?
Berluscone è sempre lo stesso, mi fa persino un poco pena.
Gli altri idem, alle loro grida di "nuovo fascismo", evidentemente non avevano altro da dire...che poi dico,
un minimo di rispetto per se stessi,"noi combattiamo il nuovo fascismo...quello di Berlusconi..."...accidenti, che rivoluzionari!
Capisco contro gente potente, ma combattere contro una dittatura di Berlusconi...che poi se si doveva combattere, la si doveva combattere
in tempi non sospetti, cioè da quando dopo tangentopoli il centrosinistra e Berlusca hanno occupato
a suon di alternanza di governo, uso dei vari media e finti litigi, i palazzi del potere.
Intanto si va avanti tra durezza, vera o presunta, contro l'immigrazione clandestina, contro i fannulloni, contro la criminalità organizzata ecc...
Magari, per sbaglio, qualcosa di buono uscirà pure fuori, ma è sempre la stessa storia ritrita.
I veri problemi non vengono risolti, cosa peraltro che non si può pretendere da una democrazia(ps:mi fa così schifo ormai che mi viene voglia di chiamarla emocrazia).
Dall'altra parte Ser Veltrone, che forse sta aspettando già le prossime elezioni per vedere se il giochetto è uscito bene.
Intanto il suo governo ombra è sembra più un governo fantasma, un inutile ectoplasma, per la gioia dei suoi sostenitori(Si può fare!ndr, era rivolto a Berlusconi, evidentemente).
Non credo ci sia molto altro da aggiungere...negli USA non so sinceramente cosa stia accadendo.
Dubito fortemente che possa arrivare qualcuno di decente come presidente, le lobby non correrebbero il rischio.
Poi tra complottismi e complottisti vari, ormai si capisce bene poco.
Obama si, Obama no, ho come l'impressione che abbiamo troppe poche vere informazioni per poter davvero sperare nella vittoria del colored.
Certo, peggio dei repubblicani, è francamente difficile trovarne, ma alla fine sono tutti quanti sotto l'ombra del gufo stilizzato...
Il tempo darà le sue risposte, e purtroppo credo non saranno belle, anche stavolta.
Alla prossima!

PS:Non ne conosco l'autore, ma complimenti a chi ha fatto la splendida versione dei coniugi Arnolfini che ho messo ad inizio post!

Un post arrivato con la delorean...

2008-09-02T06:09:00.000+02:00

Data:23 Maggio 2006;
Oggetto:Post su Freud;
Autori:Castruccio & Maroc;
Data pubblicazione:SCONOSCIUTA...

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Freud è un lurido pezzo di merda (Freud, per favore, leggetelo come è scritto).
Come poteva una persona così malata dare i fondamenti per la psicologia studiata oggi?
Come poteva un cazzone decerebrato farci credere a delle minchiate del tipo:"il bambino nello sviluppo riversa i suoi instinti sessuali prima sulla suzione del pollice, poi sul trattenere le feci per avere uno pseudoorgasmo all'atto della defecazione per passare poi alla fase fallica della masturbazione"?
Quanti emisferi cerebrali aveva questo stronzo merda?
A dire la verità...NESSUNO!!!
Ma da dove cazzo ne è uscito con le sue idee da beota?
E soprattutto perchè c'è tanta gente che gli crede?
Ma come cazzo si fa?
Bisogna essere veramente degli imbecilli creduloni per assecondare tali teorie perverse.
Perchè un vecchiaccio pervertito e paralitico è riuscito a contagiare il popolino con una versione ammuffita della psicologia?
Come si è permesso di interpretare i sogni di Leonardo da Vinci e infangare il nostro genio per eccellenza con simili boiate?
Spero che il pensiero Freudiano si estingua come il Tilacino e il Dodo...

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PS:L'indovinello signori...l'indovinello...

Cosa è?#10

2008-08-29T02:52:00.000+02:00

A raffica ve li mando...

Cosa è?#9

2008-08-21T22:15:00.000+02:00

Se lo indovinate subito, vi regalo un cucciolo di foca(morto).

Satira contro il nulla

2008-08-16T00:14:00.000+02:00

Quando gli elettori hanno chiesto a Veltroni a cosa si riferisse quando diceva "Si può fare!", lui ha risposto "POBA!".

Se andate alla fine della sinistra arcobaleno, ci trovate il lepricauno che mangia i bambini.

Berlusconi questo pomeriggio ha ricevuto Bush che ha chiesto consiglio sulla situazione mediorientale e Putin che chiedeva aiuto per la guerra in Georgia.
Incazzati neri per l'attesa, l'uomo di latta, lo spaventapasseri e il leone se ne sono tornati a casa.

Perdite fiscali dopo la nuova manovra di Tremonti:ha parcheggiato in doppia fila.

Dopo l'ennesima strage di musulmani palestinesi Israele si difende:"Pensavamo fossero Cristiani".

Sandro Bondi ammette:una volta Berlusconi ha commesso un errore.
Gli è venuto dentro troppo presto.

Nuovo passo in avanti del PD nel liberarsi dei retaggi del passato.
Gli iscritti non dovranno più dire "sono di sinistra" ma semplicemente "sono un coglione".

Cosa è?#8

2008-08-14T22:18:00.000+02:00

Auguri.

Cosa è?#7

2008-08-11T00:45:00.000+02:00

Molto facile.
Se conoscete la risposta.

Avviso ai navigati

2008-08-04T00:09:00.000+02:00

In questo periodo non ho la benchè minima voglia di scrivere nel blog.
Sappiate però che potrebbe spuntare dal nulla qualche indovinello dei miei, non si sa mai...
Vi lascio con una battuta:Era più volgare Dante Alighieri o Cecco Angiolieri?
Rifletteteci.
Alla prossima, chissà a quando.

Un pò di freddure

2008-07-24T16:06:00.000+02:00

Tra preti

-Sai, ieri sono stato ricevuto dal Santo Padre.
-Beato te...
-No, non ancora.

Tombe

Dove seppelliscono gli uomini insicuri?
Nelle fosse.

Tra rapper

-Yo!
-Tu cosa?

Viabilità

Ieri ho visto un pirata della strada, guidava un doblò.

Luoghi comuni sui comunisti(all'inglese)

-Cara, usciamo?
-Ok, dove sta la bambina?
-In cucina, ma non è ancora pronta.
-Ma perchè dobbiamo sempre cenare tardi?

Appendice:barzelletta greve

Turisti

-Ieri sono andato a visitare il Colosseo!
-E cosa ti ha detto?hihihi...
-Che si chiama così perchè tua madre è una colossale puttana...
-Ah...ok.

Le sfide dell'arte#3

2008-07-21T18:47:00.000+02:00

Stavolta la sfida è musicale...
capisco che si tratta di due mostri sacri, ma almeno provate a dare una preferenza...

TOKIO HOTEL

vs

PINK FLOYD

Io non dico nulla, non voglia assolutamente influenzare il giudizio...

Qualcuno volò sul nido del cuculo

2008-06-30T23:00:00.000+02:00

Vinci, anno 1503:Leonardo(OJ Simpson) ha appena messo a punto la più sensazionale delle sue invenzioni:la macchina per il volo umano.
Nel buio della notte però, l'aiutante Zoroastro(Jim Carrey) riesce a trafugare il marchingegno.
Arrivato nel monte Cecere(Rupert Everett), si getta nel dirupo, ma qualcosa non và...la macchina non è completa, manca un pezzo fondamentale tolto da Leonardo proprio per evitare l'utilizzo della macchina senza il suo assenso.
Zoroastro così, dopo varie acrobazie, precipita sul nido del cuculo Mario Brionvega(Michel Pfeiffer).
Dopo aver pagato i danni materiali seduta stante ed esser stato seviziato dal gran giuriè dei cuculi, sotto tortura cede e dice il nome del proprietario della macchina volante.
Una spedizione punitiva nei confronti di Leonardo metterà fine alla vita del genio di Vinci e tutta la sua famiglia.
Devastante dramma psicolabile sceneggiato da George Foreman e diretto dalla sapiente mente di Gino Landi.
Superbo il cameo di Paul Newman nei panni del buio della notte.

Lo sport preferito dagli itagliani-Socci moment

2008-06-23T15:41:00.000+02:00

Ma come ha fatto a non convocare uno come Inzaghi?
Ma come ha fatto a non convocare Maggio, con la stagione che ha fatto?
Borriello non segnava da mesi...perchè lo ha convocato?
Invece di convocare gente in forma ha giocato la prima partita con i tre centrocampisti del Milan, che venivano da un campionato disastroso...
Perchè non convocare Montolivo, l'unico in grado di sostituire Pirlo?
Perchè non ha sostituito Toni, che non segnava manco per sbaglio?
Perchè non ha affiancato a Toni un'altra punta di peso, come nel 2006?
Perchè ha convocato Materazzi, in forma scandalosa?
Perchè Cassano non ha giocato più vicino a Toni?
Perchè schierare Perrotta e non Camoranesi contro la Spagna?
Perchè far tirare i rigori a chi era inesperto in partite importanti come Di Natale?
Perchè far tirare un rigore a De Rossi che lo aveva sbagliato a Manchester?

Ma soprattutto...
PERCHE' CAZZO GLI ITALIANI NON CONOSCONO IL PROVERBIO "CON I SE E I MA NON SI FA UN CAZZ"???(Non è proprio così il proverbio...diciamo che è una versione greve ma efficace, cazz sta molto meglio di storia...).

Esorplatini

2008-06-18T02:30:00.000+02:00

YOUR MOTHER SUCKS COCKS IN HELL!!!
YOUR MOTHER SUCKS COCKS IN HELL!!!
MOTHERFUCKER...

Remember...

2008-06-17T03:29:00.000+02:00

ancora una volta...
il bene contro il male...

CHE IL COWABOONGA SIA CON NOI...

Josè's magic moments#1

2008-06-14T04:06:00.000+02:00

Salve amici di Josè, benvenuti alla mia prima rubrica su Losangafanclub!
Non avete capito ancora nulla degli europei di calcio?
Certo che non ci avete capito niente, e ci sono due ragioni:la prima è che non siete Josè Mourinho, dunque non capite nulla di calcio;la seconda è che non c'era vicino a voi Mourinho a spiegarvelo.
Adesso c'è.
Però Josè non ha voglia di spiegarvelo...mi limiterò ad insultare gli allenatori.
Tutti gli allenatori(o quasi...ma chi ne ha voglia di farli tutti...).

1-ROBERTO DONADONI.

Partiamo da quel testa di cazzo di Donadoni.
Iniziamo col dire che Donadoni mi odia.
Mi odia a morte perchè io sono il migliore, ed è invidioso.
Donadoni è un raccomandato, insipiente di calcio come pochi al mondo, come dimostra la sua gestione della nazionale italiana.
Innanzitutto le convocazioni:come si fa a non portare agli europei Frankie Lampard?
Come?Lampard non poteva portarlo?
Ma non mi rompete le palle con sti cazzo di dettagli...
Dicevo, già non convoca Lampard per portare quel barbaro rincitrullito di Gattuso, troppo impegnato a fare pubblicità ormai...
Parlo meglio io italiano di quello lì che lui che qui ci abita da quando è nato(lo ha detto lui, eh)...deve essere che gli ha fatto male l'esperienza tra quei trogloditi braveheart di merda degli scozzesi...deve aver preso quella fottuta aviaria...menomale che qui a Milano non arriva.
Parliamo di tattica.
Allora, con una squadra che gioca solo in fase centrale con molti trequartisti veloci cosa fai te?
Metti incontristi e difensori centrali veloci e in forma...giusto?
Beh forse il giorno che a Coverciano spiegavano
"come difendere in maniera sensata" Roberto era assente...
Ambrosini-Gattuso-Barzagli-Materazzi.
Snejder e Van Der Vaart non credevano ai loro occhi, così come Van Nistelrooy...
Ci fossi stato io...io e Lampard...

2-RAYMOND DOMENECH

Ed eccolo qua...quando l'imbecillità sale sul trono.
Arrivato in fretta e furia in ritiro direttamente dal set di American Pie, ha chiesto un rinvio dell'esordio
della Francia in quanto non gli era ancora arrivato l'sms di Branko con la formazione da schierare.
Vorrei tanto evitare di parlare di questo cialtrone, da quanto mi fa incazzare la sua ignoranza calciastica.
Sappiate intanto che ce l'ha a morte con me.
E' invidioso perchè io sono il numero 1.
Dovrebbe inoltre avercela anche con altri 455, in quanto lui è il 457simo allenatore al mondo...ma vabbè.

Innanzitutto due nomi.
Toulalan, Gomis.
Il primo un paracarro che avrebbe fatto la sua porca figura come cingolato nella prima guerra mondiale, il secondo un suonatore di bonghetti di un collettivo reggae di Nantes.
Bastano queste due convocazioni a far capire chi è Domenech.
A parte lo scandalo di non aver convocato Drogba, ma lasciamo perdere pure questo...parliamo anche qui di tattica.
C'è una parte della squadra che viene detta "motore della squadra".
E' la zona centrale del centrocampo, dove servono piedi buoni per costruire le azioni.
Chi c'è nella zona centrale francese?
Makelele-Toulalan.
Il paracarro prima citato con uno strumento musicale africano degli zulù.
Ma dove minchia vuole andare sto beota?
Ha più tecnica un pescatore a caso di Oporto di quei due messi assieme...
Ah, ci fossi stato io con Drogba...(fine prima parte).

No time for french supporters!

2008-06-10T14:12:00.000+02:00

Questo blog NON è abilitato per i francofili e altri malati di mente.
Meglio precisare.

Il mio amico Mourinho

2008-06-02T17:02:00.000+02:00

Salve.
Oggi è un gran giorno per l'Italia calcistica e non solo.
Moratti ha finalmente deciso di SBOGARE l'inutile Mancini con il più grande genio calcistico mondiale, Josè Mourinho, l'uomo dei miracoli.
Apprezzato per le sue doti umane, è chiamato Special One, ma è anche conosciuto in Portogallo come "Stronzao" mentre in Inghilterra è stato ribattezzato "Son of bitch".
Con il suo ingaggio l'Inter ha dato inizio all'"operazione simpatia".
In esclusiva per Losangafanclub il mitico Josè ci darà la sua opinione sul calcio europeo e non solo, a cominciare dai prossimi campionati europei di Schweiz/Osterreich.
Non vediamo l'ora di ascoltare cosa avrà da dirci il mitico Mou, il nostro nuovo amico...

PS:Scrivete pure delle opinioni su Josè, tanto non è permaloso.

Avviso ai pochi lettori del mio meraviglioso bloggo

2008-06-01T20:46:00.000+02:00

Sto preparando un articolo eccezionale...roba che rimarrà negli annali della storia dell'uomo e della scimmia...novità prossimamente.

Fake returns

2008-05-15T17:16:00.000+02:00

Salve.
Vi ricordate cosa successe qualche tempo fa?
Nella rete si aggirava un certo Castruccio anonimo, che imperversava a suon di insulti in vari blog.
Mi arrivarono pure delle minacce di morte nella tagboard, alcune vere altre false ad opera di simpatici buontemponi...XD
Comunque, mi hanno detto che il fake Castruccio è tornato, e a quanto pare "gli fumano parecchio" pure...
A scanso di equivoci, per chi magari passasse su questo blog, avviso ancora che io NON SONO QUEL CASTRUCCIO ANONIMO...non la penso come lui, basta leggere i miei post del resto per capirlo.
Spero che questo post non sia inutile, ma non si sa mai...

Goym moment

2008-05-08T23:24:00.000+02:00

"La prima volta che la bandiera israeliana sventola sul Campidoglio fatto storico, di chiusura di una grande tragedia, un'epopea per il popolo di Israele".

Gianni Alemanno, dopo l'alzabandiera del vessillo di Israele, cerimonia che si e' svolta oggi alla presenza dell'ambasciatore di Israele in Italia, Gideon Meir, e della sua consorte e di Riccardo Pacifici presidente della Comunita' ebraica di Roma.

"Gli scontri e le contestazioni della sinistra radicale contro la Fiera del Libro di Torino sono molto più gravi di quanto accaduto a Verona"

Gianfranco Fini, presidente della Camera.
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Cose davvero curiose.
Secondo i sinistri, evidentemente più rincoglioniti del solito viste le elezioni, Fini avrebbe difeso i naziskin accusando una manifestazione in cui si sono bruciate bandiere d'Israele.
Cioè Fini difende dei naziskin difendendo Israele.
Secondo me Fini accetta il fatto che ci siano dei naziskin, basta che non facciano nulla contro Israele.
Un pò come dire "accetto che tu sia ateo, ma devi credere in Dio".
Evidentemente ormai il poveretto non ci sta più con la testa.
Curioso pure il gesto di Alemanno, nuovo sindaco di Ger...cioè, di Roma.
La prossima mossa?Costruire un finto muro del pianto tangente alla grande moschea di Roma.
Si chiamerà "il muro del coccodrillo".

Augusto e la manifestazione sindacale

2008-05-06T21:54:00.000+02:00

Era un Giovedì pomeriggio, e come ogni giovedì pomeriggio Augusto stava andando a comprare la pappa per il suo gatto Cimiglio.
A circa metà strada, trovò una sorpresa inattesa:una massa di gente cartellomunita che occupava tutta la sede stradale.
Cigl, Cisl, uil, ugl, soad, rhcp, tutte queste sigle per il Frangipetto erano parti di un solo acronimo che voleva dire:merda.
Dopo circa 4 ore il Frangipetto riuscì a divincolarsi, dopo aver ucciso tra l'altro un ex-partigiano 95 enne al grido di "eia eia alalà!" e essersi di passaggio iscritto ad un feroce gruppo neonazista del trivenento.
Arrivato al negozio, ormai era troppo tardi.
La pappa per Cimiglio, un prezioso unguento speciale a base di aglio pestato e pesto agli aceri, era finita da un pezzo.
L'ultimo preziosissimo flacone lo aveva preso Robertino Banana, per dopare il suo micio Evaristo in vista dell imminente scontro per la corona mondiale dei WCBA(Wrestling cat battle arena)-*ndr, Cimiglio era uscito al primo turno eliminato dal gatto filippino Majestic.-
Incazzato come una bestia per la doppia, solita, cocente sconfitta, decise di punire i colpevoli della disfatta.
Chiamò direttamente da New York Paul Markus Ermete "The Human Luftwaffe" Frangipetto, discendente diretto del fuhrer e in prima linea nella lotta all'antinazismo.
Una settimana dopo l'ennesimo, infinito corteo sindacale si snodava per le vie della città.
Ad un certo punto il corteo curvò per la lunga via principale.
Era tarda sera ormai, e i lampioni erano già accesi.
Ad un certo punto, a sorpresa, i lampioni si spensero.
Un silenzio di tomba e un buio pesto calarono sul corteo a presagio del sinistro evento che stava per capitare.
Al riaccendersi delle luci, la scena cambiò radicalmente:bandieroni con croci uncinate e aquile degli Hoenstaufen erano appese a mò di arazzi in ogni balcone della via;gli abitanti affacciati erano misteriosamente diventati tutti biondi e alti, e i bimbi erano vestiti alla Heidi.
Il corteo sindacale continuò in un silenzio agghiacciante, e dopo 500 metri si intravide sulla sinistra un palco d'onore.
Erano presenti Augusto Frangipetto vestito da fuhrer e il fuhrer vestito da Augusto Frangipetto.
L'effige di Cimiglio campava nei labari delle armate imperiali, che ormai avanzavano verso gli scioperanti.
In realtà l'intervento dell'esercito fu meramente quello di ripulire il campo, in quanto la luftwaffe del Frangipetto aveva cosparso di acido muriatico l'intera via uccidendo il 90% dei manifestanti.
Augusto volle tenere per se l'onore di finire di mano propria i pochi superstiti, provando particolare gioia contro i vecchi e i bambini.
Subito dopo creò il vero terzo reich, perchè l'altro non lo considerava tale in quanto non abbastanza feroce.

MORALE:Il male assoluto, quando è al servizio del Frangipetto, non è più tale.

Le sfide dell'arte#2

2008-04-29T23:02:00.000+02:00

Ritorna la rubrica preferita da grandi e piccini(da Maroc).
Stavolta gli sfidanti sono due pittori vissuti a cavallo tra 700 e 800, Fussli

E Friedrich

PS:Chi indovina il mio preferito vincerà una passata di romanticismo tedesco...chi ha orecchie per intendere, intenda...